Quand une globe-trotteuse en carton voyage

Tous les jeudi/jeudis <- ? (merde je me rappelle jamais) (la honte), Gaëlle nous propose de voyager avec elle.
Quand on dit voyage, ça peut être toute sorte de voyage (culinaire, amoureux, photographique, orgasmique ??) 
Bon moi aujourd'hui je vais la jouer "soft"pour cette première participation,  je vais te parler de voyage tout court, ceux où tu prends l'avion pour partir en vacances te détendre du bulbe (à priori) . Et aujourd'hui on va partir un peu partout dans le monde. Ouai Pompon aime le voyage. 


Il nous arrive à tous des péripéties, des trucs rocambolesques, abracadabran (pas facile à placer celui là) quand on part en vacances. 
Je dois t'avouer que je suis assez coutumière de la chose. Il m'arrive toujours quelques couilles pas prévues au programme (forcément) qui soit, te niquent une partie de ton séjour, soit, te mettent un coup de pression pas over agréable, mais qui, quoiqu'il en soit te laisse un souvenir impérissable. 






Quand j'étais jeun's (enfin je suis toujours jeun's, j'ai la jeunesse éternelle), et que j'avais une dizaine d'année, avec mes parents et ma soeur on voyageait en camping car un peu partout en Europe (de fort bons souvenirs d'ailleurs). 
Lors de l'un d'entre eux, en Ecosse, mes parents décident de passer une nuit dans un camping se trouvant près de falaises, de grands prés verts et de vaches à poils longs (oui). 

Avec ma soeur, super intriguées par ces réincarnations vivantes de Chubaca rousses, on décide de fuguer avant le thon en boîte le repas pour traverser cette étendue gigantesque et atteindre les falaises. 
Malines (on croyait). Genre on bravait les interdits. Sales pestes.
Une petite heure se passe,  qu'il fallait déjà rentrer déguster notre thon revisité. 
On traverse tranquillement QUAND SOUDAIN on réalise que dans le troupeau, il y a un taureau. 
Un taureau pas content. 


On se retourne, et le mâle en rut se dirige gentiment vers nous. 
Puis de moins en moins gentiment.
Nous, de moins en moins rassurées. 
Puis il se met à trottiner. 
Nous aussi. 
Et finit par courir. 
On a suivi le mouvement, faut pas contrarier un taureau ( même si de toute évidence, on l'avait déjà contrarié). 
La course s'est terminée par un saut digne d'un saut de haie à l'hippodrome d'Auteuil, cheveux ébouriffés, et rougies par la peur (et la honte)


On dit rien aux parents hein ?! 






Quelques années plus tard (bon, une bonne décennie plus tard), voyage entre potes direction Miami et la République Dominicaine. Ouai la France c'est so 90's, j'ai des goûts de luxe (ou plutôt des billets qui valent un carnet de tickets de métro)  
(je lol of course, j'aime la France)


Première fois de ma vie que je prends l'avion. 
A cet instant précis, j'ai plus envie de me suicider que de partir sous les tropiques.
10h de vol, un autre vol le lendemain, et rebelotte au retour. 
Taux d'angoisse: 100% . Chances de crever dans un crash : 4/4 vols.
Je pleure devant mes collègues et mes amies,  puis on arrive à destination. Vivants.
1er jour à Saint domingue, programme : piscine et farniente (faut bien se remettre de ses émotions). 
2ème jour je me réveille les 2 oreilles totalement bouchées, genre j'ouïe aussi bien que ta mamie huguette de 98 ans. 
Je vais au médecin du centre qui me débouche les oreilles et me sort 2 bouchons énormes de mes oreilles. Dégueulasse.
Interdiction de mettre la tête sous l'eau jusqu'au lendemain. 
Lendemain évidemment je plonge, saute, splif et splouf dans l'eau et la semaine se passe sans encombres 
(si on compte pas la constipation).

Le week end arrive, avion direction Miami (bis). J'ai mal au bide, envie pleurer (x3), la passagère assise à côté de moi fait un signe de croix au décollage, j'ai peur. 
On arrive, vivant. 


Le soir direction Miami beach, menu superSize, Tacos bars à putes et drink avec Horacio Kent et tutti quanti, quand soudain je ressent une douleur lancinante dans mon oreille. 
Puis la douleur s'intensifie. On peut lire sur mon visage que j'ai mal. Je demande à mes potos qu'ils me déposent à l'hôtel au risque de faire un malaise vagal. C'est pas une douleur de pédé la pute.


La nuit se passe (très) difficilement, la douleur est insupportable, je pleure (encore oui, mais là j'ai mal), c'est l'horreur j'ai envie de me suicider (encore aussi, mais j'ai vraiment mal). 
Je me réveille, après ma nuit presque blanche, et je découvre que mon tympan a claqué sur mon oreiller, à en juger la tache rouge. 
Evidemment je devais prendre l'avion ce jour là. 
Pas moyen. 
Je file au Seattle grace hospital pour que Dr Sheperd m'examine l'oreille. 
J'ai une otite. Ah ouai ? Je peux pas prendre l'avion. Ah bon ?
Je me déleste de 700€ en médicaments (enfin... en 10 cachets d'antibio)et en consultation de 10 minutes. Je me sens vachement mieux à l'idée d'avoir claqué l'équivalent de mes 10 jours de vacances en 10 minutes. (Conseil, ne soyez jamais malade aux states). 


Tu te dis que l'histoire se termine bien ( en froid avec ta banque, mais bien)


Mais non !


On veut prendre l'avion le surlendemain. Impossible.
Katrina, tu sais, celle qui a tout défoncé sur son passage, et bien elle avait décidé de nous faire un petit coucou sympa en passant par Miami. 
Trop sympa, je me disais justement que j'avais pas claqué assez de pognon en nuits d'hôtel ... 

Voyage à Marrakech ...  Je connais rien à la culture marocaine, à part les souks et le couscous ( les clichés on la vie dure), je débarque complet dans le pays.  Encore une fois, je te passe l'épisode avion ou j'étais, encore une fois, over stressée (on l'aura comprit, j'ai peur de l'avion).  1er jour, direction les souks (donc) et la fameuse place Jemaa el fna ( kikou wikipedia).  La première fois de ta vie que tu vas là bas, t'es grillée, toi la touriste (chose que tu apprends à dissimuler au cours de ta semaine).  Innocente et naïve en voyant les serpents qui dansent au son du flutiau et les singes qui se baladent sur les épaules des gens, je dégaine mon appareil photo (toujours telle une touriste).  Erreur.  A peine eu le temps de prendre un cliché qu'une tripotée de gamins s'ameutent autour de moi, suivis de près par les darons me réclamant des dinars pour la malheureuse photo floue prise 38 secondes plus tôt. La touriste que je suis, qui soit dit en passant avait quand même prévu d'acheter 3 connerie au souk, n'avait que sa carte bleue... comme si au souk tu pouvais payer en carte. Effrayée par l'insistance des gamins, et le regard menaçant des pères, je fouille mon sac et trouve 3 malheureux stylos avec des gélules dessinées dessus (mon père ce docteur) qui ont finalement fait leur bonheur ... va comprendre.  S'en suivra la visite de la fameuse, somptueuse, magnifique, splendide, incroyable Palmeraie à dos de chameau (dans le cliché jusqu'au bout), qui s'est finalement avéré être un terrain vague avec 4 palmiers agonisants. Puis un achat de clopes pas chères. Peut être grace aux petits trous qui les rendaient donc infumables.

J'aurais aussi pu t'expliquer comment corrompre un flic croate quand tu roules à 90 au lieu de 50 sur une route dénuée de toute âme qui vive (sauf 2 policiers corrompus, donc)

Ou encore comment j'ai survécu au camping grace à des cierges qui nous ont servi d'éclairage (j'ai trop la foi)

Mais aussi qu'il est possible de survivre sans vitamines à 6h de sommeil et 20h de marche en 72h en incluant 24h d'avion Paris-Hong Kong-Paris. Le tout en canalisant donc mon angoisse de l'avion, face aux trous d'air de la taille d'une tour Eiffel, sa mère. 

Ou comment trouver une solution d'urgence maladie dans chaque pays où tu fous le pied. 

ETC ... 

Je pense maintenant que je peux souscrire à une assurance-vie.

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