Pourrie gâtée oh yeah

Bonjour vous,

Ton foie se remet gentiment ? Tu es au bord de la cirrhose ? Tu as pris 72 kilos ? 

Moi aussi. 

Mais il serait peut être temps de s'en remettre, parce que je sais pas vous, mais moi je remet ça pour le nouvel an. Donc il s'agirait d'y aller mollo d'ici là. 

Nan parce que le vin rouge, la raclette, le champagne, le fromage et la bouffe à outrance c'est bien joli, mais je me sens légèrement lourde (et vas-y que je te cale une oxymore, ni vu ni connu). 

Bref, bien que je ne sois pas friande de Noël, il faut bien l'avouer, recevoir des cadeaux c'est quand même cool. Surtout quand ils te plaisent (parce que les cadeaux moisis de tata ginette, on s'en passera bien)(remarque j'ai pas de tata ginette, tout va bien). 

J'ai donc été gâtée. 

(oui ce billet fera parti des millions d'articles qui paraîtront ces prochains jour "mon butin de noël", "revue de mes cadeaux de noël", "papa noël m'a gâté", "liste de mes cadeaux" and co ... j'assume) 

Commençons par le meilleur, THE cadeau, parce que c'est le pluS beau de toute la terre: les jolis escarpins Minelli by la blogueuse Punky-B. 

Parce que j'avais pas assez de chaussures tu comprends, je suis comme un petit être malheureux qui se sent nu des pieds, et à qui ses whatmilles paires de shoes ne suffisent jamais. 

Pépito l'a très bien compris, alors il a voulu que sois bientôt obligé de creuser dans les murs, pour que je puisse ranger mes pompes. Merci 

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Ensuite, j'ai eu le dvd du spectacle d'Audrey Lamy.
Je l'avais déjà vue en spectacle à ses tout débuts, et j'avais beaucoup aimé. Elle est fraîche, rigolote et un peu barrée. 

En fait (attention révélation), et c'est là que c'est flippant, elle est un peu comme moi. 

Hum.
Je ne sais pas si tu as déjà regardé quelques épisodes de scènes de ménages, mais quand je tombe dessus, qui plus est avec Pépito, on se regarde, on rigole, puis on a peur un peu. 

Lui (dans le programme) est un peu maniaque de l'organisation, il bosse dur, il est un peu rangé mais rentre dans des délires un peu bizarres.

Elle, pas du tout organisée, bordélique même, elle bosse pas, elle est complètement à l'ouest et a des délires un peu chelous. 

Bon ben voilà.
C'est caricaturé bien sûr (sinon vous allez fuir tellement je serais flippante), mais j'vous jure qu'on se reconnait assez bien dans ce couple (maaaandieu). 

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Si tu me suis depuis quelques temps, tu ne seras pas surpris de ce cadeau.

Au grand désespoir de Pépito (qui n'accroche pas du tout au délire zombie) et malgré lui, il m'a quand même offert ce bouquin qui va me permettre de me préparer à une future invasion de zombies.

On sait jamais.

On se fout bien de ma gueule, mais quand ils vont débarquer de la montagne de Bugarach, vous serez bien contents que je puisse vous protéger. 

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Là tu vas te dire que ce cadeau est tout à fait inapproprié pour Noël, ni glamour, ni sexy, mais crois-moi, c'est une vraie révolution dans mon quotidien, j'ai nommé : LA GAMELLE POUR CHATS PROGRAMMABLE, TADAAAAAA. 

En effet, dans mon F1, je cohabite avec 2 monstres chats mal élevés adorables, qui me réveillent gentiment le matin en hurlant à la mort miaulant de 7h jusqu'à ce que je daigne descendre de ma mezzanine. 

Alors oui les chats c'est bien mignon toussa toussa, mais quand t'as envie de dormir le matin et que t'en a un qui gueule à la mort, et l'autre qui creuse une tranchée dans la litière juste pour te faire chier, et bien t'as un peu des envies de meurtres, enfin de chaticides. 

Ce petit objet magique était donc la bienvenue. Hop on programme comme un réveil, hop à 7h du mat les gamelles s'ouvrent, hop les chats bouffent, et hop moi je peux dormir. 

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Et pour finir, même si c'est pas un cadeau qu'on m'a fait, mais plutôt un cadeau que j'ai fais, donc que je me fais aussi (tu suis?), je vais aller voir Jonathan Lambert. 

Il me fait bien marrer, il est clairement barré, c'est un peu pour ça que ça me plait. J'attend donc un peu beaucoup de ce spectacle, mais je ne sais absolument pas ce qu'il vaut sur scène. 

Suspens insoutenable. 

Bon et toi l'ami, quels ont été tes fabulous cadeaux ? 


Ps: Et au fait, joyeux noël !
Ca ne marche plus le 28 décembre ?
Oui bon bah la féérie de noël toussa hein ... c'pas mon truc.

Bonne année alors !





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Quand on passe une nuit de M*!?°@!!

kikoolol

Il y a à peine quelques années, si l'on m'avait dit que j'écrirais un article sur les problèmes de sommeil, j'aurais bien rigolé tiens. 

Tu vois, au sein de mon groupe d'amis, de ma famille, et même Pépito, je suis connue pour être la personne qui a besoin de 48h de sommeil par nuit pour être en forme. 

Qui se couche tard, et en un claquement de doigt. Qui se lève tard. Que même une attaque nucléaire dans l'appart du dessous ne me réveillerait pas. Et que pour me réveiller il me faut au bas mot 3 réveils en boucle, volume 72. 

Nan vraiment, le sommeil et moi, il y a encore quelques temps on était vraiment comme les deux doigts de la main, unis, forever and ever. 

Je plaignais les gens qui au moindre plic-ploc du robinet, étaient partis pour 2h d'insomnie. Moi, je n'ai jamais connu ça.

En fait c'est limite si j'avais pas le problème inverse. 

Et puis il y a un jour, comme ça, sans prévenir, ou ce sommeil salvateur décide de foutre le camp pour laisser place à l'ennemi. 

Ce changement s'est opéré il y a 2, 3 ans, vers mes 26, 27ans. 

Au début tu penses que c'est une mauvaise blague, ou que tu as bu trop de vin, mangé trop de rôti de porc ou de tartiflette, que ton boulot te décales l'esprit, que tu fais trop la fête, que ta coloc te perturbes. Bref, tu cherches une explication. 

Sauf que plus ça se répète, plus tu finis par penser qu'en fait ton corps est pleine mutation vers l'age critique. 

Tu repenses à ta grand mère qui se lève tous les jours à 5h du mat parce qu'elle n'est plus fatiguée, à tes parents qui se lèvent à 7h du mat pour aller bosser sans complication, à ta mère qui se levait 3 fois par nuit pour aller fumer des clopes dans la cuisine ... et tu commences gentiment à réaliser que tu vieillis. Et que l'alcool, la fête et tout le reste en fait, n'y est pas pour grand chose (ouf quand même). 

Désormais, il t'arrive de temps en temps de faire partie du cercle très fermé des gens qui sont à deux doigts de prendre des cachetons pour dormir ... le monde à l'envers quoi.

Du coup, j'ai (cru) trouver une parade, pas comme celle de Disney mais tout aussi efficace pour dormir: regarder des séries pour m'endormir ... 

• 23h30 : tu décides d'être "sage" et d'aller te coucher. C'est pas parce que tu bosses pas qu'il faut nécessairement te pieuter à 5h du mat.
• 23h34 : t'es dans ta grotte là haut ta mezzanine, l'ordi au bout du lit, prête à dégainer un New York Police judiciaire > ton somnifère à toi.
• 23h59 : ça fait 20min que tu te bats avec ta connection wifi qui ne veut plus fonctionner. Tu éteins l'ordi, redémarre, essaye de relancer le wifi, tu maudis PC, Windows et toute cette merde de Bill Gates et tu pleures ton Mac en fin de vie qui ne veut plus lire de vidéo.
• 00h07 : Ca fait 3 fois que tu relances, le wifi décide enfin de fonctionner. Ta vidéo est en cours de chargement, mais il faut que tu attendes ...
• 00h15 : T'en a marre d'être à 4 pattes devant l'écran à attendre les yeux à moitié ouverts, tu décides d'appuyer sur play et de t'installer enfin sous ta couette.
• 00h16 : L'épisode démarre. "Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux .... boum boum" (à raison d'environ un épisode par soir depuis un an, tu finis par connaître l'intro par coeur)
• 00h35 : Tu commences gentiment à sombrer, tes yeux se ferment, tu sens le sommeil tout proche, quand soudain l'épisode et les dialogues qui te berçaient, s'arrêtent. Puis reprennent. Puis s'arrêtent. Puis reprennent ... Tu rouvres les yeux, et tu vois que la vidéo en est au même point que le chargement, qui n'avance PAS.
• 00h36 : Au lieu de laisser tomber, tu insistes, tu te relèves, à quatre pattes à 10cm de l'écran qui te brûle ta rétine endormie. Tu tentes 17 manip' inutiles. Tu relances la vidéo. Tu changes d'hébergeur. Finalement tu te retrouves sur le même et tu finis par attendre que le chargement veuille bien avancer.
• 00h40 : Tu ressembles à ça 

• 00h46 : Tu commençais à t'endormir sur ton clavier mais au lieu de profiter de cet instant pour vraiment te coucher, tu insistes, et relances la vidéo.
• 00h47 : Finalement ces conneries ont fini par te réveiller, et te faire rater le wagon du sommeil
• 00h53 : Tu tentes de te rendormir, de fermer les yeux, mais tu sens que c'est mort
• 00h59 : ton épisode se termine, tu ne dors toujours pas
• 01h00 : ça fait 1h30 que t'es montée te coucher, tu ne dors pas, pire, tu es encore plus éveillée qu'au début. 
• 01h04 : Tu essayes de dormir dans le silence, mais ton esprit prend le relais
  "tiens demain faut que je range l'appart", "j'aurais du donner à manger aux chats, demain ils vont me réveiller" , "j'aimerais bien aller à New York" , "il était bon ce burger", "j'fumerais bien une clope", "Faut que je fasse l'album photo pour mon père", "finalement c'est pas si mal l'Iphone" ... 
• 1h28 : T'as bien refait le monde, toi et ton cerveau, mais t'arrive toujours pas à dormir.
• 1h29 : tu relances un épisode en te disant que si tu recommences le schéma à zéro tu arriveras peut être à t'endormir pour de vrai
• 1h31 : Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux ... boum boum
• 1h40 : Tiens ils ont changé l'un des deux policiers, j'ai raté un épisode ou quoi ? 
• 1h50 : Tu forces le destin, tu te retournes et décide de fermer les yeux
• 1h52 : tu te retournes sur le flanc
• 1h54 : Tu te retournes sur le dos
• 1h56 : Tu retournes sur l'autre flanc
• 2h01 : Tu reviens sur le ventre
• 2h12 : Générique de fin de l'épisode, tu ne dors toujours pas. Mais pas question d'en mettre un 3ème faut que tu dormes. 
• 2h15 : "Putain demain faut que je me lève à 8h, j'ai rdv au pôle emploi. COMME PAR HASARD"
• 2h16 : "Faudrait que j'achète cette tête de cerf en carton pour mon mur", "bon alors je prend la tablette Nexus ou pas?", "Rha merde j'ai encore pas rappelé Papa", "Ca va être top nos 30ans avec Mélanie", "faut vraiment que j'arrête de fumer"
• 2h31 : Tu sens le sommeil arriver, ne le rate pas, il est là, comme la lumière au bout du tunnel. Oh oui tu dors enfin! 
• 3h57 : "Nan je veux rester dans le camping car, je vous retrouve là bas ! Chut on va se faire repérer  Ok j'arrive. Attention zombie à droite. Putain Josiane qu'est ce que tu fous là ? C'est qui tous ces gens dans ma maison ? chuut. Je vais m'envoler sur le parasol.... brrrr kccccchhhhhh grat grat grat .... grat grat GRAT GRAT GRAT GRAT 
• 3h58 : Le chat est en train de creuser une tranchée dans la litière et t'as pourri ton rêve
• 3h59 : "Il faut vraiment que j'arrête de regarder The Walking Dead le soir"
• 5h43 : "Il fait 50° ici ou quoi ?! P'tin j'ai chaud" Je sors une jambe 
• 5h45 : "J'ai froid". Je rentre ma jambe sous la couette
• 5h48 : "J'ai chaud" 
• 5h49 : "SERAIT-IL POSSIBLE DE DORMIR ?! "
• 6h00 : Plus que 2h de sommeil bordel
• 7h01 : Maoooouuuu Maooooou MAAAAAOUUUUUU 
• 7h18 : "CHUUUTEUUUHHHH le chat OOOOOH"
• 7h32 : Maaaaouuu, Maouu, Maouuuuuuuuwww, MAAAAWWW, MAOUUU .... maou
• 8h05 : ♫♫ OPAAAA GANGNAM STYYLE Tuuuututututututuuuu ♫♫♫♫♫♫
• 8h06 : "Rah putain, faut que je me lève ..."
  Et tu es défoncée. 

En image ça donne à peu près CA (et c'est très drôle)

Il y a des choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a un bon épisode de New York Police judiciaire pour te pourrir ton sommeil. 

Pompon fatiguée
(mais accroc aux crimes particulièrement monstrueux)









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Ce blog a un an ! Un petit concours ?

Salut jeune fou,

Je ne sais pas si tu le sais, si tu l'as remarqué, si tu as vu la petit icône en bas à droite (qui m'a surtout servie à ne pas oublier) mais je vais te le dire : ce blog a un an. 

Un an quoi !

En toute franchise, je ne pensais pas réussir à tenir un blog ne serait-ce qu'un mois ou deux, alors un an, je te laisse imaginer. 

Bon je t'avoue (enfin ce n'est pas une surprise) que ces derniers temps, la cadence est un peu au ralenti par rapport au tout début ou j'arrivais à poster un billet par jour. Oui oui, toi qui a débarqué après la bataille, fût un temps ou j'avais vachement d'inspiration pour écrire pleins de bêtises.

Je ne sais pas où est passée cette foutue inspi, elle doit être au chômage elle aussi. 

(saches néanmoins que j'ai 5 idées d'articles de côté, le début d'une renaissance ?!) 

Bref, je ne vais pas faire un long discour façon "les 7 d'or" (née en 83, on a les références qu'on a, hein), en remerciant mes parents sans qui rien de tout cela ne serait arrivé, parce que bien qu'ils soient mes géniteurs, ils y sont pas pour grand chose dans ce blog, ni mon producteur car je n'en n'ai pas encore, ni même un quelconque jury, parce qu'il n'y a pas de compétition. 

Par contre si y'a des gens que je peux bien remercier -mode mievrerie, mielleuse et toussa, ON- ce sont mes "fans". Enfin, quand je dis fans j'entends mes lectrices of course. Pas de fanatisme ici, sinon je m'enfuis. 

Bah ouai quoi, c'est vrai en fait. Sans lecteurs et lectrices, on va pas se le cacher, ce serait moins fun de tenir un blog. Parce que dans le fond c'est ça qui motive à continuer, à écrire de nouveaux billets, à essayer de captiver et/ou de faire sourire, voir, rire les autres. En tous cas moi, c'est ce qui me plaît là dedans. 

Et à dire vrai, et c'est pour ça que je ne pensais pas tenir si longtemps, les deux premiers mois ou j'ai tenu ce blog, il n'y avait personne pour venir me lire. 

Je ne connaissais pas Hellocoton (coucou je débarque), et je ne voyais pas bien comment les blogs que je lisais, arrivaient à captiver tant de gens. 

Et petit à petit, j'ai découvert cette chouette plateforme qui a tout fait basculé (genre ma vie en fût boulversifiée). 

Et le plus chouette là dedans ce n'est pas forcément le flux de lecteurs que cela t'apporte, avec les sélections  le "bouche-à-oreille" et compagnie (bien que ce soit fort sympa), c'est surtout que derrière tous ces gens - et là attention, révélation- il y a des vraies personnes ! Et là donc tu te dis qu'en fait je prend vraiment les lecteurs pour des cons. 

Mais NON ! 

Ce que je veux dire c'est que finalement, si on le veut bien, un blog tout bête comme celui-ci peut t'apporter pleins de chouettes rencontres. Grace à lui j'ai rencontré des filles en vrai de la vraie vie. Out le 2.0, bonjour la real life. Et franchement, ça, c'est vraiment cool. 

Bien que timide au premier abord (si, si), j'adore rencontrer de nouvelles têtes, apprendre des autres, parler de multiples choses avec les gens, je trouve ça tellement chouette !

Faire des rencontres faisait parti de mes résolutions de 2012, sans savoir que cela viendrait du blog, et cela a été chose faite. 

Je vais donc tout particulièrement faire un clin d'oeil à Jade, Marcelle, Lady Baba (qui n'écrit plus, snif), Gaëlle (qui a disparue, snif bis), Une pétasse et l'emmerdante, avec qui j'ai passé des moments sympas, bu des bières, rigolé, parlé des heures ... C'était cool de les rencontrer, et j'espère avoir l'occasion de les revoir un de ces quatre. 

J'suis teeell'ment émue à c't'insant lô 

Et après il y a tous les autres que tu n'as jamais vu, mais avec qui tu échanges via Twitter  (et c'est là que le 2.0 est fantastique) ou chez qui tu commentes, avec qui tu rigoles virtuellement. Tu aimerais être leur copine aussi. 

Et puis bien sûr de façon plus générale, tous les gens qui sont passés par ici, qui ont laissé un petit mot (ou des commentaires désagréables aussi, love you). 

Bref Merci les gens quoi ! Ca motive à ne pas stopper. 

- Mode mièvreries et bonbons au miel OFF -

Voilà, tout ce grand blabla pour dire que, qui dit un an, dit merci, dit petit cadeau à vous, à toi. 

Alors je ne suis pas sponsorisée ni quoi, tu l'auras remarqué, mais j'ai quand même envie de te faire plaisir, même si ce ne sera pas un cadeau de folaïe dont tu te souviendras toute ta vie, je vais quand même tenter de ne pas te décevoir. Promis ! 

Mais ça reste la surprise, surtout pour que le cadeau soit aussi le plus adapté au gagnant/la gagnante. 

Alors voilà, pour participer, parce qu'il faut quand même que j'en retire quelque chose moi aussi, sinon c'est pas drôle hein, tu devras me raconter une histoire drôle ou une anecdote qui t'es arrivée, voir même un truc honteux (parce que finalement c'est ce que je préfère, mouhahaha)(promis ça reste entre nous et nous). 

Je ne te demandes ni de liker ma page hellocoton, ni de t'abonner à facebook, twitter, linkedin, google+, pinterest et  compagnie,  ni de relayer 72 fois (mais tu peux si tu veux), parce que ça me fatigue, ça ne sert à rien, et ça ne te donneras pas de chances supplémentaires. (j'suis sympa hein ? Hein dis ?). 

Par contre, il me semble tout de même évident que si tu es un(e) lecteur(trice) de mon blog, tu auras quand même plus de chances d'être sélectionné, parce que participer juste pour gagner un truc alors qu'on ne sait même jamais "vus", je trouves ça un peu dommage. 

Les participations, via les commentaires ci-dessous, sont ouvertes jusqu'au Dimanche 16/12 à 18h. 

Allez, faîtes moi rire ! 

Et merci !

EDIT DU 18 DECEMBRE 


LA GAGNANTE EST COLINE_G !! 

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Mon boulot, ce cauchemar #2

Si tu as loupé le 1er épisode, tu peux encore te rattraper ICI, et tu seras pardonné. 

Janvier 2012 donc, me voilà embauchée. 

Heureuse (et naïve) que j'étais. 

Première semaine, j'ai la chance d'être en binôme (je déteste ce mot, mais j'ai rien trouvé d'autre) avec celui que je vais remplacer. Un homme, la quarantaine, sympathique mais bordélique, avec une écriture digne de celle d'un médecin sur une ordonnance, avec qui nous manquons l'accident de voiture à chaque virage. 

Je marche dans ses pas pendant une semaine (c'est poétique ça), j'apprend le métier et ce que je vais devoir gérer une fois qu'il sera parti. 

Un maximum d'infos en un minimum de temps, c'est pas simple, ça me stresse, mais je suis contente.

La semaine se passe, puis très rapidement arrive mon premier Lundi en solo.
Seule comme la solitude.

Je dois faire face aux quarantenaires rageuses de voir une minette de moins de 30ans remplacer l'homme qui les servait. Tu sentais leur ton mielleux lorsqu'elles me déposaient leurs affaires, qui s'apparentaient à un "t'es bien mignonne du haut de tes 29ans, mais si tu me bousilles mes affaire j'te défonce la gueule".
La pression était un peu quotidienne à ce niveau là.

You know what i mean ?!? 

Mais encore, s'il n'y avait eu que ça...


Les jours et semaines se passent, je m'acclimate petit à petit au job, aux différents prestataires, aux gens aussi (ce qui n'est pas une mince affaire, croyez-moi).
Je m'habitue aussi à mes collègues à 500bornes d'ici, par téléphone. Et j'apprend au fur et à mesure qu'en fait ma boîte est dans une situation bancale...
Bancale ? Je dirais même sur le fil: ils sont en plein redressement judiciaire.
Oh puté j'ai décroché le jackpot avec ce boulot.
Tu penses bien que lors de l'entretien le boss s'était bien gardé de me le dire, ça fait pas méga bonne impression

"Bonjour, nous sommes dans le caca financier, voulez-vous intégrez notre entreprise?"

"Oh mais bien sûr, avec plaisir ! "

J'ai donc appris avec le temps à faire avec les contraintes de budget qui nous étaient imposées.

Enfin, imposées ... En fait non. En fait. 

C'est plutôt ma conscience professionnelle qui me faisait faire attention aux dépenses de la société. Quand tu débarques dans une boîte et que tu apprends un truc pareil, tu te dis "ok, je veux bien faire mon boulot, donc il s'agirait de pas craquer la CB du boss". T'es consciencieux quoi. 

Sauf que quand tu réalises petit à petit, que de son côté le patron ne tient absolument pas compte de cette situation catastrophique, tu comprends pas trop ce qu'il se passe dans l'espace. 

Première aberration, et pas des moindres: la société ne se fait aucune marge. Sur rien.

En gros, on rendait des services aux gens à tire larigot, mais gratuitement. C'est open bar les gars.

Madame X dépose une paire de godasses > tu l'emmènes au cordonnier > tu retournes la chercher > tu la rends à Madame X qui te payes exactement le prix facturé par le cordonnier. Tu suis ? 

Au passage nous on ne prenait rien. Enfin "nous", eux, lui quoi. 

Bon déjà, on est d'accord, pas besoin d'être PDG d'une master société pour comprendre qu'il y a comme un gros fail dans le calcul là. 

Tu te dis que finalement c'est pas trop ton problème si le mec veut pas se faire d'argent. Mais tu comprends aussi un peu, comment il s'est retrouvé dans une situation comme celle-ci. No bénéfice, comment à fait cette boîte pour tenir jusque là ?! Et bah tout simplement en arrêtant de payer ses employés l'année passée bien sûr ! Suis-je bête. 

Véridique donc. J'apprend plus tard que la prédécesseuse de mon prédécesseur (c'était pas évident à écrire) n'avait pas reçu son salaire pendant 3 mois. 3 MOIS !

J't'avoue que je prend un peu peur à ce moment là. Je me met deux secondes à sa place, et m'imagine ne pas être payée pendant 3 mois. Quand tu as un loyer à lâcher, des impôts, des charges, l'électricité, tout un tas de factures et une vie à côté, c'est tout bonnement impossible. 

Une vie à côté oui. Justement, parlons-en. 

Ma vie, mes activités and co, se sont mises entre parenthèses depuis ce 26 Janvier 2012. 

Comme tu as pu le lire lors du premier épisode, le boss m'avait vendu dans un futur proche, un 35h. 

Tu penses bien qu'un temps partiel, à 840€ nets par mois, lorsque tu vis seule, c'est ingérable. 

Nous sommes au mois de Mars, Avril, Mai, Juin ... toujours rien. Le futur proche devant être dans un ou deux mois, max. 

Voyant que très rapidement, ma situation financière était proche du chaos, je me décide donc au mois de Mars à lui en parler (2 mois à peine après l'embauche. Déjà)

Je lui explique ma situation, et qu'il est difficile pour moi de m'en sortir. Bien sûr, pour une première conversation je pèse mes mots. Je n'allais pas d'entrée lui dire "sivoupléééé, je suis au bord du gouffre, je ne mange plus que des pâtes, et suis à deux doigts de bouffer les croquettes de mes chats !". 

Dans un premier temps, naïvement, je pense que cette discussion aura forcément un impact et que le changement se ferait rapidement. 

... 

Mois de Mai, toujours rien. Walou. Peau de zizi.

Je réitère donc l'expérience de la discussion, sauf que cette fois-ci je décide de jouer la carte du "je suis vraiment dans la merde, si tu me passes pas en 35h a)j'te fais bouffer ta cravate b)je m'asphyxie dans ta voiture de fonction c)je mange la bouffe de mes chats pour de vrai d)je pleure (ne rayer aucune mention).

Ma situation financière était carrément alarmante, j'ai du demander de l'aide à mes parents (ce qui dans mon cas, s'apparenterait presque à de la prostitution), tirer un trait sur des supers vacances en Californie, réduire de façon très très significative les restos et sorties payantes en tous genre. Et par conséquent, réduire les restos, vacances et sorties payantes de Pépito, qui partage ma vie. La LOSE. 

Quand ta situation financière en vient à se répercuter sur les gens qui t'entourent, c'est vraiment l'échec. La honte. La tristesse. 

Après cette discussion, je sens que le boss comprend l'urgence et je me dis que la situation va enfin finir par changer.

Une semaine se passe, il revient vers moi et me fait une proposition ... 

"Je vous propose de vous rajouter 10h supplémentaires sur votre prochaine paye, et de vous payer vos frais d'essence pour votre véhicule personnel"

Marcel Béliveau tu es là ? C'est une caméra cachée ?

Ah ben non. Il est sérieux. 

Kikou

Premièrement, étant en temps partiel, tu te doutes que les 10h sup' je les fait, donc finalement il me les doit. Donc ce n'est pas un cadeau.

Secondo, mon véhicule personnel est un scooter, donc si tu veux l'essence c'est pas ce qui me coûte le plus cher. Et franchement quand t'as besoin de tunes, l'essence de ton scoot n'est pas ta priorité.

Putain mais c'est quoi cette proposition de merde ? C'est une blague ? 

(à ce jour je me pose toujours la question) 

C'est comme si tu demandais un rab de frites à la cantine et qu'on te donne une frite. (elle est chouette ma métaphore non ?)

A partir de ce moment, je me dis que clairement on se fout de ma gueule, et qu'il est grand temps que je recherche un autre boulot.

Mai 2012.

To be continued ... 

PS: t'as vu j'ai changé la bannière, t'aimes bien ou tu trouves ça dégueu ?

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