C'est quoi c'bordel ?! Besoin de vos avis objectifs (parce que je sais que vous êtes des gens biens)

A l'origine je voulais poster un article différent, mais à 13h ce matin, en prenant ma douche (en prenant bien soin de me laver le corps PUIS le visage, rappelles toi) je me suis souvenue d'un truc, et j'ai été prise d'une colère irraisonnée, toute seule, toute nue.

Rien de dramatique, mais je me suis dit que j'allais partager ça avec vous pour avoir enfin un avis objectif sur cette histoire incompréhensible (si futile soit-elle).

Il y a environ un mois, en naviguant de blogs en blogs, je tombe sur un qui proposait un concours.
Alors je vous arrêtes TOUT DE SUITE ! vous allez croire, avec mon billet précédent que je passe mes journées à participer à des concours, mais non, point du tout.
Des concours on en  voit défiler tous les jours par dizaines, et pour ma part, je zappe quasiment systématiquement, SAUF, quand ce qui est proposé est sympa, qu'il demande un peu de créativité, et que surtout il ne demande pas 300 inscriptions/envoyer des invitations à 15 amis/adhérer à 20 newsletter.
Là ce n'était pas le cas, le concours demandait de participer en envoyant une photo d'une de tes paires de chaussures préférée en y mettant un peu d'originalité, il ne demandait pas d'adhérer à quoi que ce soit, et surtout il proposait un bon d'achat de 60€ chez Zalando (qui vend de la godasse, de la sape etc... ). alors moi qui ne roule pas sur l'or en ce moment je m'étais dis que c'était une très bonne occasion de pouvoir diminuer mes frais de noël en y trouvant un cadeau si je gagnais .
La photo remportant le plus de "Like" étant la gagnante à l'issue du concours (important de le préciser)

Me voilà donc à réfléchir 2h pour savoir quelle paire de chaussures j'allais mettre en scène, comment, où, pourquoi.
Finalement je décide de choisir THE paire d'escarpins que Mister cocktail m'a offert noël dernier, car ils sont beaux, la couleur pète, avec ça j'ai mes chances de gagner quoi .
Je me prends la tête à faire poser mes chaussures (bizarre dit comme ça) sur une étagère , avec des couleurs qui claquent. Je retouche vite fait l'exposition, la balance des couleurs et ça donne ça

Je suis relativement fière du résultat, alors pifpafpouf, j'envoie la photo via le facebook du site relayant le concours.

J'attends quelques jours, j'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie (Dutronc si tu m'entends, j'ai rêvé de toi cette nuit, tu trainais avec Kamel de loft story, fais gaffe quand même).

Quelques jours après donc je retourne voir un peu les photos qui sont en lice pour le concours.
Il y ça :

Il y a aussi ça: 

Respectivement 12 et 11 votes pour elles , et 7 pour moi . 

D'autres photos on à peu près le même nombre de votes. Bref je me dis que j'ai mes chances , mais je suis pas convaincue de gagner non plus étant donné que j'ai pas averti le internet mondial pour dire qu'il fallait voter pour moi (j'aime pas saouler les gens). 

C'est le lendemain, en retournant voir (la fin du concours approchant petit à petit), que je vois deux nouvelles photos....

Je commence par la moins pire 

Et celle qui m'a brûlé la rétine 

Et c'est là que je peste GRAVE. 

La première photo, autant les chaussures, passe, mais la qualité est juste dégueulasse, c'est flou, c'est sombre, on voit rien, c'est pas mis en valeur, bref, je comprends pas trop ... 

Mais alors la seconde ... WTF ?!? 

Pour le coup j'aurais préféré qu'ELLE, soit floue. Les chaussures sont moches (mais bon ça ce n'est que mon avis, donc c'est pas valable), et les pieds ... mon dieu. J'ai du mal à regarder tellement ça me dégoûte (désolée, j'aime pas les pieds, mais alors ceux là, steuplait ...). C'est pas mis en valeur, c'est pas original, bref, à mon sens, y'a rien qui va. 

Aussi mauvaise que je suis, je me dis que vu la gueule des photos (et des pieds), no way, elles gagneront jamais. 

Je reviens le lendemain, et en à peine 24h, les deux pires photos de l'univers remportent respectivement 796 et 674 Like + commentaires que je vous ai épargné. 

Nan mais ALLO ?

C'est quoi ce bordel ?! 

Comment en moins de 24h on peut avoir 700 like sur sa photo alors que moi et les autres ça n'a pas bougé d'un vote, et comment 700 personnes peuvent purement et simplement "liker" ces 2 photos là ????

Je me dis ok, j'crois que c'est clair, ni moi, ni les autres, on peut rivaliser, même en regroupant tous mes contacts et en les menaçant, j'obtiendrai jamais 700 votes.

Je suis écoeurée, parce que je me dis que pour obtenir ça, elles ont juste triché, j'vois pas comment c'est possible. Ou alors, elles sont de mèche avec les organisateurs. 

Ca me débecte. 

Je ne sais pas comment ces deux choses, si je puis me permettre, ont réussi à faire ça, au vu des votes, je présume que c'est la photo floue qui l'a remporté.

Je ne dis pas que c'est moi qui aurait du gagner, loin de là, d'autres photos le méritait tout autant (je n'ai pas tout mit ici), je me dis juste que ce n'est sûrement pas ces deux horreurs qui auraient du le remporter, que c'est pas juste, qu'elles ont forcément triché, et rien que pour ça elles auraient du être dégagées du concours.

Je me suis rassurée en voyant qu'une des participantes n'avaient pas compris non plus 

Mais bien évidemment, la question étant restée sans réponse depuis le 31 Octobre, je pense que nous n'aurons jamais le fin mot de l'histoire. 

Alors c'est moi qui fabule grave, ou bien ?

Week end & découvertes #Tome 3

Samedi soir, après avoir passé une journée plus que moyenne en matière de productivité, il était essentiel qu'elle se termine au moins sur une note culinaire positive.

Direction donc LE lieu où je suis sûre de ne pas flamber mon compte en banque et où je sais que je mange toujours bien, bref mon QG. 

J'ai nommé "l'ACE Bento" (mix japo-coréen), ici pas de sushis ou autres makis.

Pour 8€ t'as tout ça, et après t'as plus faim 

La bière t'es pas obligé. 
Moi si. 

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Samedi matin en lisant les "vous avez 60 000 nouvelles dans votre fil d'actus" sur Hellocoton, j'ai fais des petits bonds. 

-Premièrement, parce que je suis toujours happy le matin de pouvoir lire toutes vos découvertes, coups de gueule, histoires rocambolesques , photos, récits en tous genre etc... ça agrémente mon petit déj' et mon café (café que je bois toujours après avoir mangé, tu te souviens). 

-Et deuxièmement, parce que ce matin là, j'ai découvert que j'avais gagné un concours sur le blog Au pays des merveilles.

J'ai vraiment été ultra surprise sachant que je ne gagne jamais rien, et pourtant ça m'arrive de tenter ma chance quand ce qui est à gagner me parait cool, mais non, je ne gagne jamais. 

Alors autant te dire que quand j'ai lu mon nom sur son blog, je m'y suis reprise à deux fois pour être bien sûre qu'il s'agissait de moi. 

Le lot est 2 places pour le film "Tucker & Dale fightent le mal" en projection privée (j'avoue le titre laisse songeur). Alors je sais pas du tout à quoi m'attendre en allant le voir, peut être je vais détester, peut être je vais aimer, no idea, j'vous dirais ça. Mais ça me fait plaisir d'y aller sachant qu'en ce moment le ciné n'est pas dans mes priorités vu le prix abusif des places. 

Je vous raconterai. 

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Sinon je suis tombée sur des échanges amoureux sur la place publique. 

J't'explique .

Moi, Mr Hérisson et Mélachoune (une pine-co) , on est un peu des langues de pute. Mais entre nous. 

On adore s'échanger nos perles facebook, on se les garde sous le coude, et quand on a un petit lot sympa, on s'envoie des mails, capture d'écran à l'appui en disant des saloperies. 

Des vraies putes j'vous dis. 

On a à peu près tous dans nos contacts des gens qui adorent updater leurs statuts avec des phrases soit inintéressantes

Sérieux ?!? CHAMPAAAAGNE !

Soit, des chaînes relous que tu dois faire suivre à 250 personnes sinon tu auras 14ans de malheur et une jambe en moins .

Soit des mamans qui ne parlent QUE de leurs gamins, qui ne postent QUE des photos de leurs gamins, qui updatent les moindres faits et gestes de leurs gamins ou postent leurs échographies en public. J'les aime bien, mais est-ce qu'avoir un enfant signifie que tu deviens  plus qu'une mère et plus du tout une femme ? 

Soit, pour finir, les couples qui ne conversent plus que via facebook et autres réseaux, en nous dégoulinant des "je t'aime mon amour de petit coeur à la crème patissière" tout mielleux, à tout va, tous les jours, tout le temps, même quand ils vivent ensemble ... 

Et alors là on dégouline de bonheur, on se tartine jusqu'à la moelle...

Imagine pour les 1 an ... 

Avoues toi aussi des fois tu ris ou t'hallucines en secret sur tes contacts facebook. 

Non ?

Bon ok, je suis une vieille bitch.

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Comme je vous l'ai dis le week end dernier, en parlant de cette vidéo, je regresse en 5 secondes à la vue d'un petit animal mignon. Alors autant vous dire que quand j'ai vu cette photo sur le blog Hello Neëst je suis devenue dingue 

T'as pas trooooop envie de lui faire des câlins sérieux ?!! 

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Vendredi je me suis fait un brunch home made ultra gras, ce qui est, quand tu ne bosses pas + ne fais pas de sport, l'idéal pour bien stocker le gras, c'est important.

C'était bien huileux, bien calorique, bien dégoulinant d'huile, mais ça défonçait GRAVE.

Tu l'auras compris, j'aime bien manger . 

J'ai testé , J'ai grave détesté.

Il y a un an, alors que je marchais peinard avec Mr hérisson dans une rue de Paris (bien connue pour ses sondages intempestifs, ses troupeaux de Sidaction/Greenpeace/WWF et autres associations) je me suis faite alpaguée par deux femmes (enfin une, l'autre j'ai pas trop su définir).
Mr Hérisson, sans pitié pour dégager les sondeurs et enquêteurs que ce soit dans la rue comme au téléphone, allait leur dire d'aller se faire mettre voir ailleurs gentiment.
Quand, moi, la faiblesse personnifiée, je leur ai laissé leur chance en écoutant ce qu'elles avaient à me vendre cette fois-ci (après avoir testé des bières à une pause déjeuner, noté des collants, et fait goûté de la croquette à mes chats, je m'attendais encore à un truc absurde).

Et c'est là que la dame et "l'autre personne" me disent qu'elles cherchaient des gens pour faire parti de la nouvelle collection de coiffure d'un salon, avec coupe de cheveux gratos, maquillage et photos à la clé.
Je suis restée un peu perplexe, et Mr hérisson, lui, avait carrément envie de fuir, quand très rapidement je me suis retrouvée à devoir lâcher mes cheveux pas lavés pour qu'elles me prennent en photo, me filent leur carte et me disent qu'elles allaient me contacter pour me dire la date. Faible je vous ai dit.
Je n'avais jamais vécu ça, alors je me suis dit que ça pourrait être une expérience amusante.

Elles m'ont téléphoné 2 jours après, le jour J est vite arrivé, et le cauchemar a commencé...

Elles m'avaient dit de ne pas venir maquillée et de me laver les cheveux avant car sur place ce ne serait pas possible.
Me voilà donc dans le métro à défaut de prendre mon scoot sous la pluie et de niquer mon brushing, la gueule froissée, les yeux cernés, 2 boutons qui avaient décidés de me faire la misère ce jour là, comme par hasard quand je peux pas me maquiller.
Bref j'avais une vieille trogne.
Je cours, bim, problème dans le second métro, du coup je décide de finir à pieds, sous la pluie, à finalement niquer mon brushing et arriver 30min en retard.
Mais tout le monde avait l'air de s'en foutre.

Je découvre donc l'espèce de loft/studio photo dans lequel j'étais censée passer 1h30.
Il y a pleins de filles, toutes arrivées maquillées ... à côté j'avais l'air d'une clodo (ou d'un chien mouillé, au choix), et je me dis que si j'avais su, j'aurai arrangé ma face comme d'habitude. Passons.
Je m'assied donc en attendant mon tour, et là, on me prévient que comme je suis arrivée en retard, d'autres on pris ma place. Je me dis que c'est pas grave, sauf que j'ai poireauté 1h30, soit l'heure à laquelle j'aurai du me barrer.
Je commence à désespérer un peu que des filles arrivées après moi se fassent maquiller et coiffer avant, quand soudain, un des coiffeurs daigne enfin s'occuper de moi.
Je leur dis que je leur laisse carte blanche en me disant que des cheveux ça repousse...jusqu'à ce qu'ils me disent qu'ils voulaient me faire CA :

Top bonnasse mi-mi

J'ai un peu les boulasses de ressembler à Mireille, mais je me laisse faire en me disant que peut être avec des fringues et un maquillage cool ça le fera (pour la photo bien entendu). 

Le mec commence à toucher mes cheveux , et me dit que c'est pas possible, il faut que je les lave. 

WHAT ??!? j'les ai lavé ce matin, et j'ai fait un brushing en plus! Bah non . Me voilà accroupie au bord d'une douche cradingue, à me laver les cheveux, écoeurée de me dire que je me suis fait chier à me lever 2h plus tôt le matin pour me laver/brushinguer la tignasse, pour rien, avec en prime la sensation qu'on me dégage comme une lépreuse qui à le cheveu dégueu. 

Je ressort de là, cheveux trempés, frisottant, bref tout ce que je déteste, mes cheveux ressemblent à de la mousse, et ça n'échappera pas au coiffeur, c'est sûr. 

Il commence à couper, jusqu'ici tout va bien, puis il s'attaque au brushing. L'expédition en somme. J'en pouvais plus, même moi, toute seule dans ma salle de bain de 2m carré, je vais plus vite. Il tente de rebiquer vers l'intérieur du visage tous mes cheveux (comme Mireille quoi), sauf qu'avec ma nature de cheveux c'était mission impossible. 

Comment un coiffeur n'avait pas pu remarquer ça? 

Un peu saoulé de ne pas y arriver, le mec me laisse en plan, et là, démarre une deuxième heure d'attente ou personne ne me calcule, comme si ma coupe de cheveux foireuse m'avait rendu invisible. 

Je vois toutes les nenettes coiffées au top, jolies, bien maquillées avec de superbes vêtements, et me dis que moi, je suis toujours assise avec mon envie de me pendre. 

Le maquilleur gay et un peu langue de pute se décide enfin à me ravaler la face, sauf que je me retrouve à côté de cette fille là, au dessus. C'est pas miss France (bien que miss france ne soit pas une référence), mais elle a juste un teint parfait, une peau de bébé, une coupe sympa, elle fait 1,85m et elle est ultra lookée. 

Moi à côté avec mes 2 boutons incamoufables, ma peau sensible et rougie par le froid, mes cernes et ma coupe de Mireille Mathieu, je ressemblais à une gueuse. 

(Seconde envie de me pendre). 

Surtout quand le chef coiffeur dit à coté, qu'elle, elle est superbe, sans frange, parce qu'y'en a marre de la frange (ils venaient juste de me la couper à moi la frange)

(Troisième envie de me pendre + de pleurer).

La langue de pute bodybuildée commence à me maquiller, et en moins de deux, il avait déjà terminé. Genre "sa coiffure est à chier de toutes façons ça suffira comme ça ". 

Je me regarde, me trouve horrible avec ce fond de teint gras sur ma peau, on voit toujours mes boutons (heureusement photoshop existe dans ce cas précis)(enfin, si ils daignent me photoshoper, moi), même pas un trait de crayon sur les yeux, kedal. 

Je tente une énième fois de m'auto-rassurer en me disant qu'avec des fringues sympas ça passera peut être .... jusqu'à ce que je vois LA robe qui m'était destinée ... 

Une espèce de robe longue informe, rouge vif, ouverte dans le dos, matière soie low cost, genre doublure de jupe. Le style de robe que tu trouves chez le chinois rue St Denis, ou pire dans un vieux sex shop luxe de la même rue. Bref le genre de truc à l'antipode de moi-même.

Ca ressemblait genre à ça, mais en pire.
Une robe moche quoi

(Quatrième envie de me pendre + de pleurer + de me barrer en courant, moi et Mireille)

Je suis écoeurée, mais je me dis que de toutes façons, ça fait plus de 4h que je suis là (ouai pour les 1h30 tu repasseras) et que de toutes façons, je suis foutue. 

Me voilà donc à poser devant le photographe, à faire semblant que ma robe à 9€ vole dans le vent, à essayer de pas être trop de face pour pas qu'on voit trop ma tronche faussement maquillée et ma coupe de cheveux foirée.  Super à l'aise quoi ...

Je suis partie de là avec mon bon pour une coupe de cheveux valable un an (qui a fini à la poubelle), les larmes aux yeux, mon amour propre déglingué, retrouver Mr Hérisson pour lui raconter mon enfer (en robe rouge) en lui promettant de ne plus être aussi faible quand on m'alpaguera dans la rue . 

NB: Les photos sont tout de même sorties dans le magazine papier du salon de coiffure.

Mais un an après, je réalise, que moi, ils m'ont dégagé de leur site internet .

Enculés.

Si tu veux voir ce qu'ils font, pour toi aussi, ne jamais y aller, vas voir ici , parce que quand je regarde leurs collections , je me dis que c'est pas ma faute à moi (Alizée si tu m'entends) si j'étais moche ce jour là.

Mesdames et Messieurs, Laaa cour des miracles

Dans mon précédent billet je t'ai fais une allusion à mon amour inconditionnel pour les grandes surfaces et autres galeries commerciales (lisez ceci au 14ème degré).

En effet, entrer dans la boîte à consommer où tout est concentré sur quelques centaines de mètres carré pour que t'en bouffe un maximum en un minimum de temps ça me débecte.
Mais je crois que le pire ce n'est pas tant ce gros bloc de boutiques passant du téléphone, au vêtement, à la saucisse à moitié prix, aux jeux vidéo... mais c'est les gens ...
J'ai toujours comparé mes rares virées (contrainte et forcée) aux centres commerciaux, à une anthologie de Confessions Intimes. Quand tu regardes l'émission tu te dis "vas y ça existe pas en vrai", bah j'te jure que si tu fais un tour dans le temple de la conso tu les verras tous. Tout ceux que t'as vu et même plus encore, tu les retrouve là bas, plus besoin d'allumer ta tévé (même si quand je tombe sur cette émission j'peux pas m'empêcher de mater tellement c'est absurde)

Du coup je me suis dis que j'allais partager avec toi, si tu le veux bien, le top 3 des casses-boules que tu peux croiser en faisant tes courses ou ton shopping au paradis de la beauferie et de la consommation à outrance.

En premier, et elle mérite bien sa place dans le top, c'est la mère de famille de 25ans avec sa poussette et ses 2 gamins ingérables.
Souvent elle a une couleur de cheveux dégueulasse genre jaune pipi avec des racines noires (et grasses). Elle a 2 garçons de 5ans environ qui s'appellent Dylan et Aaron. Dans sa poussette elle a sa seule et unique fille de 6mois: Alisha (comme la chanteuse tu sais, Alisha Quize) du coup elle kiffe tellement qu'elle l'habille que en rose avec un bandeau ridicule sur la tête. Elle s'en fou des autres (surtout de ses mioches), elle dit jamais pardon, c'est une princesse parce qu'elle a une poussette elle à le droit d'être désagréable (poussette=tous les droits, comme la femme enceinte, mais en pire). Elle fait que de gueuler fort sur ses gamins, elle dérange tout le monde, mais j't'ai dis, elle s'en fou des autres. Souvent elle claque tout son fric pour se saper chez Jennyfer, elle et sa gamine, les 2 autres elle s'en tape.
Bref, elle est insupportable.

En second, tu as le groupe de jeun's de 17, 18ans, en mode caille-ra (wesh j'parle verlan).
En général ils sont 12, et ne se déplacent qu'en meute. Souvent y'a 9 garçons et 3 filles. Les mecs sont tous lookés pareil: casquette à peine posée sur le crane, jean sous le cul (la démarche qui va avec), sweat à capuche (la capuche mise sous la casquette, c'est important dans un centre commercial). Chez les girls, y'en a deux qui sont sappées pareil, et la troisième c'est un peu le garçon manqué, fringuée comme les garçons, qui fait rire les autres, mais qui se fait cogner comme un mec. Par contre ils ont TOUS un smartphone. Souvent ils ont pas de tunes, mais ils squattent tout l'après midi dans la galerie et les magasins. Quand tu rentres dans une boutique, eux aussi ils parlent fort, ils couvrent même le black eyed peas pourtant à donf. Ils se chamaillent, ils se poussent, ils rigolent, ils prennent les vêtements et les jettent sur la pile, ils demandent d'essayer 15 jeans mais ils achètent jamais.
Bref ils sont relous.

En troisième, t'as le gang des poufs.
Avec elles, c'est le défilé de mode permanent. Elles sont trois, et elles, si elles sont là c'est
1: pour claquer tout leur fric dans de la sape de pou-pouf,
2: pour mater les mecs (qui eux aussi passent leur vie ici). Ni plus ni moins.
Alors autant te dire qu'elles mettent le paquet en matière de make up teint orange, chevelure travaillée à l'américaine, slim blanc trop moulant, talons plateforme de 15cm qu'elles gèrent pas, mais elles font style, et surtout elles ont des ongles carrés en plastique. Elles vont 3 ou 4 fois aux toilettes pour vérifier si elles ont assez de gloss, elles passent 30min minimum dans chaque boutique à essayer toutes les paires de shoes jusqu'à trouver celle qui fera la plus chagasse. Elles saoulent les vendeuses chez Sephora (qui de base sont déjà saoulées par la vie) pour trouver le fond de teint le mieux adapté à sa carnation blanche d'origine, pour finalement repartir avec une terracota. Elles dégainent leur Iphone toutes les 2min pour envoyer des textos, des fois même, elles s'envoient des textos entres-elles.
Tu l'aura compris, c'est pas des flèches.

J'aurais encore pu ajouter, la grognasse avec son caddie qui bloque tout le monde dans le tapis escalator. Elle s'est collée ni à droite, ni à gauche, non, au milieu parce qu'elle s'en bat de toi (c'est la cousine de l'autre).
Ou encore ceux qui marchent de front dans une allée et qui eux aussi t'empêchent de passer, ils font semblant de pas t'entendre quand tu dis "pardon", mais quand tu commences à pester, là, ils t'entendent par contre.
Après la mère de famille et ses gamins, t'as aussi la famille nombreuse qui fait ses courses TOUS ENSEMBLE, ils traquent chaque promo, du coup ils passent des heures à faire leurs courses, les gosses chialent, ils réclament des jouets, entament les paquets de gâteaux dans le supermarché, et ils oublient toujours un truc quand ils sont à la caisse (et toi t'es à la même caisse qu'eux - vdm)

Bref, les centres commerciaux, c'est le bal des connards
(j'ai jamais dis que j'étais une fille gentille)

Y'a pas de sous-métiers, y'a juste des métiers qu'on a plus envie de faire !

Comme toute personne/ex-étudiant(e)/ex-chômeur(se) (1ère édition)/personne en mal d'argent, j'ai fais des petits boulots, j'ai passé des entretiens et déposé 150 CV pour me payer mes vacances/arrondir mes fins de mois/m'acheter une 543ème paire de chaussures (j'avais choisi l'hyperbole dans mon précédent tag , j'vous avais prévenu) ou pour travailler absolument, tout simplement.

Etant au chômage (2ème édition) grace (oui je dis bien "grace", vous comprendrez pourquoi), à un plan social dans mon ancienne boîte, je me retrouve aujourd'hui à repenser à tous ces jobs pourraves que j'ai fais ces 10 dernières années.
Je regarde mon CV, que je dois remodeler pour mes recherches actuelles, et me rends compte que c'est un vaste bordel.
Je préfère le regarder en souriant sur mes expériences foireuses plutôt que de m'ouvrir les veines en pleurant sur mon sort.

Pour mon entrée dans le monde impitoyable (impitoyable? le mot est si faible) du travail j'ai démarré chez Flunch ....
J'avais besoin d'un boulot d'été pour partir avec des potes en vacances . Autant vous dire que je prenais tout ce qui venait, et quand t'as zéro expérience professionnelle , tu fais pas ta princesse.
Me voilà donc à passer un été moisi avec un uniforme moisi : jean beige taille XL parce qu'ils avaient plus de jupes à me filer (ouf), on aurait dit une skateuse low cost. Chemise en jean (ils aimaient le jean) bleue, trop grande elle aussi.
J'pense que j'ai récupéré l'uniforme spécial job d'été grande taille pour qu'ils soient sûr qu'il aille à tout le monde sans avoir à en racheter (les petits prix chez flunch passent par là, sachez-le).
Mon intitulé de job ne pouvait pas être plus adapté : "employée polyvalente" .
J'ai nettoyé la salle, fait des sandwichs avec une charlotte sur la tête, j'ai recyclé pour la troisième fois de la semaine des salades et entrées (..), débarrassé les plateaux que les 3/4 des gens ne ramassaient pas, fait les crêpes au faux nutella, récuré les chiottes pleines de caca et fais la plonge. En prime j'avais des horaires d'esclave : 7h-12h, 18h-23h , la même journée, bah oui, sinon c'est moins dur.
Sur la dizaine d'employés , une seule était cool, les autres étaient aigris parce qu'ils bossaient là depuis 10ans.
Note : 8/20

Après avoir lâchement abandonné le lycée en 1ère avec un 3 en maths , un 6 à l'oral de français, et un 8 à l'écrit , il a fallu que je trouve de toute urgence un truc à faire l'année suivante. J'ai pas trop réfléchit, et je me suis retrouvée à faire une école de cosmétique-esthétique chez Yves rocher. J'ai eu mon diplôme avec GRAND succès (forcément un CAP c'est niveau collège, donc même en maths je déchirait ma grand mère) mais pas la méga fierté.
A la suite de ça j'ai donc dû trouver un boulot.
Je me suis donc retrouvée chez Yves (forcément) à épiler des chattes (j'ai dis couille l'autre fois, fallait bien que je dise chatte) poilues, puantes, sales, à masser des corps qui te rebutent, à faire des soins visage sur des peaux acnéiques et/ou (très) grasses, à te faire embrouiller la gueule parce que t'avais pas réussi à enlever des poils sur des fesses rasées qui faisaient 1 micron de centimètre que même la meilleure cire du monde elle enlèvera pas, à faire semblant de ranger des produits sur les étagères parce que y'a rien d'autre à faire , mais que si tu fais rien ça fait mauvais genre, à supporter les odeurs corporelles des gens dès le matin et j'en passe (si vous saviez). J'ai tenu un an à porter cet uniforme vert  d'eau dégueu(je ne sais pas comment), et j'ai craqué.
Surtout lorsque l'on me connaît, on se demande vraiment comment j'ai pu faire ce métier.
Je n'ai toujours pas l'explication.
Note : 7/20

c'était vraiment celui-là

Suite à ça j'ai passé mon bafa (brevet d'aptitude fucking awesome) et par piston je me suis retrouvée à bosser dans une école primaire les midis.
C'est le boulot le plus mal payé du monde mais c'était d'une coolitude absolue. Que des enfants qui te disent que t'es trop belle, qui te collent comme de la glue pendant 1h, faire des  compromis pendant 10 ans pour qu'ils mangent 3 petits pois et un bout de poisson... c'était ultra fun en vrai, mais ultra payé au lance pierre, je me suis donc résignée.
Note 15/20

J'ai donc continué mes recherches en essayant de joindre l'utile à l'agréable.
Me voici donc chez Photoservice . Ca m'a vendu du rêve dans leur centre de formation , mais la réalité était clairement un cauchemar.
Une semaine à apprendre des milliers de trucs qui ne m'ont jamais servi. Le patron m'avait en réalité embauché pour se servir de moi en période de fête en me promettant un CDI qu'il n'était pas du tout disposé à m'offrir.
J'ai pris des commandes et rendu des commandes en supportant les chants de noël de la galerie marchande (et vous saurez dans un prochain billet ÔÔÔÔ combien j'aime les centres commerciaux ...) avec une chemise blanche trop petite et un pantalon noir mal coupé qui me grattait l'entre-cuisse.
Je me languissais d'apprendre à développer des pellicules (étant fan de photo), on a jamais voulu m'apprendre. Alors du coup je me vengeais en regardant toutes les photos des gens et c'était drôle. Et glauque parfois aussi ...
Je me suis fait dégagée comme une vieille bouse à la fin des fêtes sous pretexte que je ne souriais pas et que j'avais pas d'en-train en arrivant le matin .
Je n'ai jamais entendu une excuse aussi minable, et ça aura été la première fois qu'un employeur m'aura touché dans mon amour propre. J'ai pleuré dans ma voiture, mais en vrai j'étais contente de me barrer quand j'ai vu par la suite qu'ils vendaient plus de téléphones que de développement photo ah ah ah (rire sarcastique)
Note: 9/20 (enculé)

Après ça j'étais un peu désespérée, j'avais besoin de bosser et pas le temps de m'attarder pour trouver the super boulot. Alors j'ai passé quarante douze entretiens, dont un chez Hippopotamus ... la bouffe que je deteste en plus. Le boss se croyait clairement plus à un speed dating qu'à un entretien d'embauche. Je l'ai vite compris quand il m'a dit que moi je devrais porter une jupe courte avec du vernis rouge et des talons de pute. Ah bon? je devais pas servir des plats ? Je suis si naïve ! Pour la première fois c'est moi qui n'ai pas donné suite à un entretien.
Je me suis donc rabattue, sur les conseils supra- avisés d'une amie à faire de la distribution de journaux dans les boîtes à lettres. Moi, celle qui recycle ....
Depuis elle est toujours mon amie, mais je n'écoute plus ses conseils.
Au début tu te dis c'est super, je peux cumuler avec un autre job, je gère mes horaires et ma somme de travail. La réalité est 15 fois plus violente.
Tu vas dans un hangar chercher tes journaux en gros 8 à 10 pubs différentes que tu dois assembler toi même pour que les 8 à 10 aillent dans chaque boîte aux lettres. Un espace t'es dédié pour que tu fasses ça là bas , sauf qu'en vrai tu peux jamais le faire parce que y'a toujours du monde devant toi. Du coup tu veux pas perdre de temps, alors tu fou les 400kilos de pubs (oui 400) dans ton coffre, tu baises tes amortisseurs et ressemble à un roumain et te dis que tu feras ça au moment de ta distribution, sauf que tu perds un temps fou à chaque boîte à prendre à la main les 10 papiers. Tu as 4 secteurs d'une ville à couvrir, ce qui doit correspondre à un bon millier de boîtes et comme t'es pas une mule, bah tu peux pas prendre les 400 kilos sur l'épaule, donc comme l'esclave de toi-même tu fais des allers retours à ta voiture tous les 1/4 d'heure, pendant des heures, sous la pluie, l'hiver, à 20h (alors que tu pensais finir à 17h). J'ai fais ça 2 mois puis j'ai craqué, là aussi.
Note 8/20

Et pour finir, me voilà à l'aéroport jusqu'en Avril dernier à bosser pour une compagnie aérienne américaine pendant 5ans.
Ca aura été le boulot le plus dur moralement et physiquement que j'ai fais, mais le plus formateur aussi.
Ca aura été celui ou je me suis le plus fait insulté (d'à peu près tous les noms du dictionnaire de l'insulte en règle), mais aussi celui ou l'ambiance était au top.
Celui ou j'ai fais les horaires les plus ingrats qu'ils soient, mais celui grace auquel mon anglais est devenu vraiment meilleur.
Celui qui m'a fait detesté un peu plus les gens et les touristes français, mais celui qui m'a fait découvrir des dizaines d'autres cultures et gens vraiment gentils comme la gentillesse.
Celui qui m'a fait réaliser à quel point les gens qui avaient de l'argent étaient presque tous puants, mais celui grace auquel moi aussi je peux voyager en business class en payant 10 fois moins cher qu'eux (gnin gnin gnin, 2ème rire sarcastique).
Bref celui avec lequel j'ai énormément appris et qui me servira forcément dans mon futur emploi même si POUR RIEN AU MONDE je n'y retournerai. (ras le cul de l'uniforme)
Note 16/20

Alors cher Papy noël, cette année, j'aimerai ajouter à mon CV un métier qui me plaise enfin pour de vrai et qui SURTOUT ne m'oblige pas à porter un uniforme s'il te plait.

Oui y'a pas de sous-métiers, y'a juste des métiers qu'on a plus envie de faire !


Vas y, toi aussi, raconte moi ton pire job qui pue la défaite !

Supa ou pas découvertes #Tome 2

Ce w-e a été riche en découvertes en tous genre, en divers échanges, en images toutes mignonnes  choubidou kikoolol, et en explorations culinaires douteuses ....

Quand on parcourt les blogs, et qu'on suit de plus près certains d'entre eux , on a tendance à se faire un image, sans le vouloir, de la personne qui se trouve derrière son écran, on essaye d'imaginer un peu son univers, et on se demande comment se serait si on rencontrait ces gens là en vrai.
Alors moi je me suis laissée m'imaginer comment ceux qui lisent mes articles, et qui ne me connaissent pas dans la vraie vie, m'imaginaient. Et un truc en est ressorti.
En ce qui me concerne, c'est ma façon de parler un peu vulgos par moment (que j'assume parfaitement).
Du coup je me suis dit que forcément avec cette manière de parler, y'a une attitude qui va avec que peut être les gens s'imaginent ou peut être pensent que je dis "enculé" à tout va (ce qui n'est pas totalement faux, mais je suis pas une vieille charretière non plus)
Une personne pas du tout douce (oui,c'est vrai ...), peut être un peu crue (quand on me connait bien, c'est vrai aussi), du genre pas timide et cash (et bah non ! sauf quand on m'énerve à la poste - ma soeur s'en souvient encore ... ) .
Et bien derrière toute cette vulgarité et brutalité textuelle (je sais que là tu as relu parce que t'as cru avoir lu "sexuelle". Obsédé va) se cache quelqu'un de tout à fait débile et gnan-gnan face à un animal.
Oui, je confesse.
Un chaton, un chiot, une chèvre, une loutre ... bref je regresse complètement . Et ce week-end via facebook, je suis tombée sur une vidéo qui m'a complètement infantilisé ....

S'en va s'en dire que quand ma soeur à posté le lien suivant,  je suis devenue complètement abrutie et me suis imaginée mes chats avec cette connerie autour du cou .... 

Après ces niaiseries assumées, est arrivée une expérience culinaire dégueulasse improbable.

Je vous refais le topo en deux secondes : 

Ma soeur : tu peux ramener du fromage pour la raclette ce soir ? OK

Mr hérisson (qu'on continuera à prénommer ainsi) arrive chez moi et lui dit qu'on doit passer au Monop'

Moi: Bon on va prendre les 20 tranches là ce serait très bien

Mr hérisson: Oh regarde ces tranches là elles sont vertes vas y on teste ! 

Moi: t'es gentil mais ça coute 5€ les 10 tranches c'est un peu d'l'abus . Bon d'accord . (je suis faible)

Conclusion : le fromage vert fluo au Wasabi pour une raclette c'est franchement dégueulasse.

Je me suis ensuite attardée sur les recherches google qui ont amené à mon blog, chose que j'ai découvert il y a genre 2 jours. 

Je n'y avais jamais fait attention (oui je débarque complètement). J'ai trouvé ça très drôle même si, bien sûr, mon blog est encore récent, je n'ai pas une liste démente. 

Cependant une recherche m'a beaucoup amusé : 

"J'ai défloré ma cousine"

Au début j'ai ris, ensuite je me suis interrogée. 

J'ai pas compris comment un telle recherche avait pu amener à mon blog ?!? 

C'est seulement après (j'ai une période pour assimiler les choses qui va de 15 secondes à 2h environ) que j'ai capté.... 

J'avais écris un article qui s'appelait

"Lyon déflore ma cuisine"  

Ce qui est quand même tout à fait différent ... 

Sinon j'ai fais une trouvaille musicale supa cool (c'est subjectif évidemment). 

Encore une fois, en allant d'un site à un autre. C'est souvent comme ça qu'on fait de belles découvertes d'ailleurs. (Quoique, c'était peut être dans ma phase lobotomie télé de dimanche matin ?)

Bref je surlike.

J'ai eu aussi un échange assez intéressant avec une copine/connaissance (y'a des relations que j'ai du mal à évaluer) à propos des lois et peines en france VS états unis . 

C'est le genre de sujet qui me révolte rapidement (pas contre ma "pote", en plus elle est dans la police, donc elle a capté ma rébellion).

Je n'ai jamais compris comment en France, quand tu commets un crime, même grave, à base de viol, meurtre, brûlage de corps ou plus etc ... tu n'écopais jamais de plus de 30ans. 

En gros la perpétuité en france bah c'est 30ans . Aux états unis c'est le cumul de peines . 

Alors même si parfois c'est absurde, et que le mec en prend pour 200ans, il paie son crime. Ca rend un peu plus justice aux victimes je trouve . 

Bref ça me révolte .  

(c'était mon coup de gueule du jour)

Et pour finir sur une note plus positive, je suis tombée sur un truc .... je me demande encore comment il a fait pour survivre 20ans à 4 déménagements ... 

Des gommettes, des vraies, tout droit venues des années 80! 

Des survivantes quoi.

Tout le monde s'en fou, mais moi je trouve ça génial !

Ce sera tout (et ce sera déjà pas mal).

J'vous laisse, j'ai une raclette verte à digérer .

Je me suis fait bizutée !

Aujourd'hui, Ô grande surprise quand je découvrâsse que je fusse tagguée sur l'article de Colinette .

Alors c'est quoi un "tag" ?
C'est un truc que j'ai découvert sur la blogotruc . Je savais pas que ça se faisait encore.

La dernière fois que j'ai vu ça, c'était il y a fort longtemps sur ma boîte mail (devenue poubelle à mails foireux), c'était mes potes qui m'envoyaient des portraits chinois ou ils te demandaient "quelle est ta couleur préférée", "quelle est ta meilleure copine", "combien de fois par jour tu fais caca" et toussa.
Alors au début ça m'amusait.
T'en reçois 1 ou 2, ça va , et puis petit à petit t'en reçois 15 avec 47 questions ou tu mets juste 2h36 à répondre, ça a fini par me saouler surtout que, souvent, c'était des gens proches qui te les envoyait, donc à priori ils connaissent déjà les réponses(?)
Tu joues le jeu, tu réponds, tu penses que c'est plié, et puis ils te REtagguent à nouveau.
Au début t'es con, tu REréponds, et puis au bout de 10 fois t'en a un peu marre du texte copié collé 42000 fois que t'arrive même plus à lire.
Donc tu laisses tomber, et ta boîte mail devient une boîte à spams.

Cependant quand j'ai vu que Colinette m'avait taggué dans son blog, ça a été tout à fait différent.
Non seulement parce que ça fait des années que je m'étais pas amusée à ce petit jeu, mais aussi, et surtout, j'ai été touchée, j'ai pleuré ma race, que quelqu'un me cite dans son blog (surtout Colinette que je lis et qui me fait souvent rire), ça m'a prouvé, un peu, que, peut être j'étais lue et appréciée par quelqu'un.
(Genre, le mélodrame de la fille qui se sent rejetée par les autres, pas appréciée à sa juste valeur, oh! c'est bon je vais bien !)
J'ai donc décidé d'y répondre car c'est the first time ever et que Colinette je l'aime bien (enfin son blog parce qu'en vrai on se connaît pas), bien que ma vie ne risque pas non plus de passionner les foules j'ai pas non plus décidé de multiplier les tags sur ce blog je vous rassure.

Bref trèves de blabla et commençons plutôt (parce que je sens que je vais mettre 15ans à le faire le truc)

SI TU ETAIS ... 

1  - Une fleur fanée (alors ça c'est de la question)
Je dirais une pâquerette.
Parce que la pâquerette c'est la fleur de notre enfance, celle à qui on arrachait sauvagement et sans scrupules tous ses pétales pour jouer au jeu du "tu m'aimes, un peu, beaucoup, pas du tout ... " , celle avec laquelle on faisait des bracelets, celle qu'on offrait à notre maman .
Bon, par contre, une pâquerette fanée c'est moche.

2 - Un super héros, super pas connu
J'aurais dis Batman parce que Batman c'est le plus fort avec sa bat-mobile, sa bat-brosse à dent et son bat-cul mais il est connu.

Alors je dirais un super anti-héro : "Sakabouf' ".
Sakabouf c'est un personnage qu'on a crée avec ma soeur qu'on étaient plus jeunes. C'était un gros porc qui bouffait tout le temps (on s'en doute), et il était un peu stupide.
Et surtout, il avait toujours une couille qui dépassait de son slip. (han j'ai dis couille)


3 - Une marque de céréales
Je suis pas une férue de céréales, mais les weetabix sont ceux que j'ai le plus bouffé plus jeune. Je mélangeais cette espèce de galette informe dans du fromage blanc, je l'écrasais avec du sucre jusqu'à ce que ça ressemble à de la bouillie et je mangeais.
Aujourd'hui je pense que ça passerait vachement moins bien .


4 - Une figure de style
Une hyperbole .
Parce que j'aime bien tout exagérer .


5 - Un mot vexant pour les autres 
Salope .
Autant connasse, enculé etc... ça passe , mais "salope" ça passe moyen j'trouve. Pourtant j'ai le gros mot facile (on l'aura compris).


6 - Un pays ensoleillé
L'Espagne (entre autres).
Raaaah Barcelone, j'aimerais tellement être là bas toute l'année ...
L'Andalousie étaient mes dernières vacances, et 32° pendant plus de 2 semaines ça te fou la déprime quand tu arrives à gare de Lyon ....

7 - Un ingrédient de la paella
Blurps
(désolée je suis allée vomir)(j'aime pas la paella)(oui j'adore l'Espagne mais pas la paella)


8 - Un lieu où tu aimerais être en ce moment (réponses proscrites: ton lit, les bras de ton amoureux ou son lit, au soleil, en vacances) 
Bah ouai mais attend si j'ai pas envie d'être en vacances au soleil où est ce que je pourrais bien avoir envie d'être ?! vas y c'est trop nul .
Par contre j'ai le droit de dire dans un lit d'hôtel, avec mon copain, en Espagne quand il pleut et je serais pas en vacances.


9 - Un métier kiffant
J'aimerais dire le mien, mais je bosse pas pour l'instant.
Par contre j'adorerais bosser dans l'organisation de concerts/festivals, caster les groupes, rechercher de nouveaux talents etc ... CA ce serait géant.


10 - Un mot en "-ette"
Poupette (un petit surnom tout à fait ridicule que je donne à un ami au masculin)
Sinon y'a quequette, ça marche aussi.


Bon alors logiquement je suis censée refiler le boulot à d'autres, mais je suis timide (en vrai) et je connais pas encore très bien mes acolytes de la blogotruc, j'ai peur de déranger toussa, et j'ai pas envie de me faire cracher à la gueule parce que c'est leur 15ème tag de la semaine, donc je vais en rester là.
Cependant si y'en a que ça amuse, je suis pleine de ressources pour vous trouver des questions toutes moisies à vous poser !

Ces petites habitudes qui nous rendent débiles (oui oui, tu vois très bien c'que j'veux dire)

Aujourd'hui je franchis un cap . oui .

Je vais te faire entrer dans mon intimité (t'inquiètes, je vais pas te raconter mes histoires de règles, tu peux continuer à lire) .

Je vais te parler de ces petites habitudes qu'on a tous.
Mais si, tu sais, les petites habitudes qu'on a quand on est tout seul, ces petits trucs débiles, qui, souvent ne servent à rien, mais si tu les fait pas bah tu passes une journée de merde (comme Carrie Bradshaw et ses copines l'évoquaient dans un épisode) (bon si tu ne regardes pas la série oublie).

Je m'étonnes encore à avoir certaines de ces habitudes quand on sait la bordélique que je suis.
Je me suis soignée avec les années (heureusement) et mon appartement n'a quand même plus rien à voir avec la chambre que j'avais chez mes parents ....  jonchée de vêtements portés le mois passé, de feuilles de cours, d'un cendrier qui dégueulait de mégots sur une table et j'en passe. J'en avais rien à secouer.
Aujourd'hui je range mes affaires, le cendrier est vidé, y'a plus de feuilles de cours (en même temps j'ai plus de cours c'est facile), je passe l'aspi tous les jours...
Mais bon, une bordélique reste une bordélique dans l'âme et y'a toujours des pulls qui trainent, 3 sacs sortis en même temps, la vaisselle traine un peu 1,5 jour.
Je dis ça car monsieur hérisson (que l'on appellera ainsi pour les besoins de la production) se moque souvent de moi avec ça ( monsieur hérisson est maniaque, je vous laisse donc imaginer le match) .
Il dit qu'il comprend pas que je m'attache à certains détails insignifiants pour lui alors que je suis bordélique et un peu j'men foutiste du matériel, alors il se fou de ma gueule rie gentiment.

Par exemple, quand je dépliais mon lit (avant que je ne le vende) et que j'y mettais la couette, c'était HYPER important que la couette soit bien mise au niveau des pieds, même si c'était pas de mon côté, il fallait que ce soit mit correctement, et que la couette soit du bon côté. C'est un truc de maniaque ça!! Et pourtant j'y tiens beaucoup. Forcément ça colle pas avec moi, donc on se fou de ma gueule .

Y'a aussi les rituels du matin que si tu les fais pas dans le bon ordre, ton cerveau il répond plus de rien .
Dans ma douche (wouhou) le visage c'est en dernier, et avec du savon, le gel douche c'est pas possible, et à l'inverse, pas de savon sur le corps mais du gel douche. Pourquoi ? je sais pas, mais si je le fais pas comme ça , j'ai l'impression d'être dégeulasse toute la journée .
J'ai toujours la même façon de m'essuyer avec la serviette, j'ai remarqué ça des années après, mais quand je m'en suis rendue compte, j'ai cru que j'avais des tocs tellement c'est toujours pareil .

Entre parenthèses je tiens à vous rassurer de suite, avant que ceux qui ne me connaissent pas dans la vraie vie ne s'enfuient, je ne suis pas comme elle ... (DAAAAMN non !)

Parenthèse fermée.

Je me maquille toujours AVANT de me coiffer, c'est dans ce sens sinon j'trouve que j'ai une sale gueule. J'ai déjà essayé, mais je me suis détestée toute la journée. 

Quand je déjeune le matin, je bois pas mon café avant d'avoir fini de manger mes tartines, si je bois avant c'est comme si les tartines annulaient l'effet de la caféine dans mon corps.

(et là je me rends compte que je vous ai sûrement perdu) 

Bon en vrai c'est pas si terrible que quand je l'écris là, (même si derrière ton écran tu es sûrement en train de te dire que je suis complètement allumée), c'est des habitudes qu'on prend avec les années et on ne s'en rend même plus compte .

Moi ça m'amuse de les constater chaque jour, et de chaque jour me dire que je refais la même chose . 

Des fois je suis rebelle, je dis fuck you baby, et je fais tout à l'inverse et c'est pas si grave (mais j'aime pas quand même).

J'aurai pu continuer (parce qu'il y en a d'autres ...), mais je sens que si je continue vous allez me refouler comme une vieille mamie a qui on a pas envie de faire de bisou parce qu'elle sent mauvais . 

Et moi j'suis pas une vieille mamie.

C'est quoi les vôtres, que je me sente moins seule ?

Courir en talons avec du scotch, c'est tout un art.

Tu aimes courir, tu aimes encore plus courir avec tes Louboutins/Kiabi ? j'ai quelque chose pour toi:

The course en escarpins de Sarenza . 

J'en avait déjà entendu parler, et par hasard je suis retombée dessus en naviguant sur le net (je ne vais pas vous refaire le parcours du comment j'en suis arrivée là, moi même je m'en souviens pas).

En gros c'est une course avec des filles qui courent avec des escarpins (j'te le dis sinon t'aurais pas deviné).

Par contre ce que tu ne sais pas forcément c'est qu'en fait y'a de la tune reversée au téléthon, et ça c'est intelligent (non pas que je voue un culte au téléthon, j'ai même d'ailleurs jamais donné d'argent, mais une fois j'ai vendu des trucs à l'école pour eux) (Par contre une fois j'ai donné de l'argent pour le tsunami au Japon, Haïti et pour la corne de l'Afrique, j'suis super engagée comme meuf).

Bref le concept c'est d'être une fille (peut être si t'es transsexuel ça marche aussi), d'avoir une paire de talons de 8cm minimum, et de savoir faire des allers retours en courant .

Par contre j'ai découvert en regardant une vidéo qu'il fallait pas avoir peur du ridicule. Apparemment, si j'ai bien compris, tu crée ta team de 3 à laquelle tu donnes un nom ridicule du genre "les pouf en talons", jusque là ok.
Mais en plus de devoir courir en talons devant un grand nombre de gens+te claquer une entorse, tu dois porter une tenue toute pourrave.
Là aussi je suis d'accord, mais pas si je suis filmée pour que toute la france me mate après sur youtube en t'insultant parce que t'es trop cheum et que tout le monde croit que tu vis habillée comme ça .
Donc non ça c'est entre potes .

Par contre l'idée me fait bien rire, et ça m'amuserait d'aller voir en live ce que ça donne .

Si toi tu veux être trop solidaire avec le téléthon (à défaut de matter pendant 24h l'émission sur France 2), et que t'as trop envie de courir avec tes talons de soirée sur un tapis, voici les critères que tu dois te sentir en mesure de respecter :

- Avoir une paire de talons de plus de 8cm que tu te sens prête à niquer avec du scotch pour que ça te tienne aux pieds
Personnellement je ne saurais que mieux te conseiller de prendre tes chaussures les plus moches (comme la dame en dessous) que toi-même tu sais pas pourquoi tu les avais acheté.

- Avoir 2 copines qui se sentent prêtes à relever le défis du ridicule avec toi (mais qui en vrai seront plus motivées par les 3000€ de chaussures à gagner à la fin que par les dons aux handicapés)

- Te trouver un nom de Team qui déchire sa race

- Te déguiser t'habiller comme tes copines pour qu'on vous reconnaisse distinctement, plus tu es ridicule, mieux c'est. Genre tu as le droit de mettre une tour Eiffel sur la tête+ un slim argenté si ça te fait plaisir.

- Tu ne dois pas avoir peur de foutre en l'air ta cheville (ou les deux si t'es trop balaise), et de te faire déshériter par ta pouf-team parce que t'aura pas tes 3000 balles de chaussures

- Et tu devras courir vite parce que y'a 200 filles qui participent et qui ont la rage de la mort parce qu'elles ont trop envie de gagner sa race.

Voilà. Si tu te sens chaude comme la braise pour aller te tortiller sur le tapis de course c'est ici que ça se passe apparemment, et c'est le 3 Décembre. 

Personnellement je ne participerai pas (t'es dingue ou quoi ?!) mais j'irais sûrement y faire un tour (si je peux?) parce qu'il a l'air d'y avoir une ambiance de folie là dedans. 

Ca c'était l'an dernier : 

Josiane, on avait dit léger c't'année sur la déco bordel !

Comme tous les ans c'est noël, l'hiver, la neige, le froid, la dinde, les cadeaux, le père noël (oh oh oh) ET les décorations de noël sur les maisons ouaiiii .... 


Je déteste l'hiver, le froid et toutes les maladies qui trainent de Novembre à Mars (un peu hypochondriaque de la gastro je suis), par conséquent, j'aime pas noël depuis l'adolescence et tout ce qu'il y a autour.
Je trouvais ça cool quand j'étais enfant parce que ça voulait dire tout plein de cadeaux, je disparaissais pour tout essayer et tester, c'était ambiance de fête, bref j'adorais.
Je pense que j'aimerais de nouveau quand il y aura des enfants que je pourrais pourrir de cadeaux inutiles, là je retrouverais cette ambiance.

Mais pour l'instant, je me trouve dans une période transitoire que je déteste. Pour moi c'est un peu la corvée, même si on se pète le bide (ça j'peux le faire toute l'année faites moi confiance), ça me gonfle un peu.

Cependant, si y'a bien un truc qui m'amuse à noël, c'est l'énergie que les gens dépensent pour leur décorations sur leur maison ...
Ca me fascine toujours de me dire que les mecs claquent la moitié de leur PEL pour payer 2 mois d'électricité pour tout l'attirail qu'ils ont foutu dehors .

Que Roger et Josiane passent sûrement une après midi entière à s'engueuler pour savoir où ils vont mettre le père noël sur la façade. Attend, c'est SUper stratégique.

Que Roger (encore lui) risque chaque année sa vie en escaladant le toit de la baraque pour accrocher LA guirlande multicolore, pendant que Josiane lui crie "Roger fais attention enfin!" mais il y tient. Un toit sans guirlande c'est comme une tartine sans nutella.

Que chaque année Roger et Josi se tirent la bourre pour avoir une maison plus belle chargée que les voisins, c'est un peu la gueguerre dans le quartier . Du coup ils investissent un peu plus chaque hiver au rayon guirlande et kitsheries de chez Cora.

C'est toujours de très bon goût.

Et que si on faisait une vue satellite de la rue de Josi on verrait sa maison tellement ça brille de mille feu dans ta rétine.

Bref chaque année je me délecte de toutes cette magnificence féerique ... pas besoin d'aller voir Mickey, tu vas dans ta rue et tu admires le spectacle, c'est gratuit ...