Ce jour là j'ai été un boulet (et toi aussi)

Boulet : personne ou chose perçue comme une charge, une source de contraintes.

On a tous été à un moment ou à un autre un gros boulet. Tu sais ce moment gênant ou tu te retrouves seul avec toi-même, face à ta connnerie, à ne pas savoir comment y faire face. Tu sais, ce moment gênant ou personne ne peut t'aider parce que c'est TA connerie à toi, et que personne ne veut se retrouver dans le même bateau que toi. Tu sais, ce moment gênant ou tu dois trouver une solution rapide et efficace parce que tu es au travail, et que tu ne peux pas te permettre de faire comme si rien ne s'était passé... 

Forte d'une expérience de plus de 29ans au titre de la maladresse incarnée, je peux aujourd'hui dire, sans avoir peur de me tromper, que je sais de quoi je parle.
Malchance, deux mains gauches, concours de circonstances qui jouent toujours en ma défaveur ... pourraient aisément se retrouver dans la case "compétences" de mon CV. Mais avouons-le, ça fait quand même moyennement bonne impression à un entretien d'embauche. 

Alors plutôt que d'attaquer directement en disant que je suis la fille cachée de Pierre Richard, je préfère dire que je suis quelqu'un de très disponible, sympathique et généreuse (en connerie, mais ça on évite de le préciser). 

Aujourd'hui, pour ne pas me griller totalement, nous allons nous attarder plutôt sur ces moments de solitude que nous avons vécus au boulot. Et pour ne pas être totalement solo sur ce coup là, je vous ait embarqués dans ma folle course à la boulette. 

Et je dois dire que certaines ont bien rivalisé en matière de bourde ! 

Comme je suis sympa et généreuse (cf plus haut), je commence. D'ici la fin de l'article, tu auras sûrement déjà oublié. 

La boulette

Premier job, je travaille dans un institut de beauté à épiler des cuisses et des chattes (on fait tous des erreurs de parcours). Au début je suis un peu timide, je n'ose pas faire la conversation, j'arrache tout ça et hop merci au revoir. Petit à petit, je prends confiance, et la cire et autres poils n'ont plus de secrets pour moi. J'entame donc diverses conversations avec mes clientes. Jusqu'au jour ou la confiance extrême s'est emparée de moi, à tel point que je me suis osée un petit "alors il est pour quand le bébé ?!", à ma cliente toutes cuisses et ventre à l'air ...
Et elle de me répondre : "je ne suis pas enceinte."

Ah. 

Il a fallut tenir 30 minutes dans un silence mortel,car bien entendu, j'avais lâché la bombe dès le début de la séance ... 

Le boulet

Je travaille dans une conciergerie d'entreprise où je me retrouve régulièrement avec des vêtements de gens à transporter.
Un jour, ayant marre de me fader les bouchons en voiture sur le périph parisien, je décide de prendre mon scooter dans lequel j'avais quelques vêtements de clients. Je rentre chez moi puis repars flâner sur les buttes Chaumont avec Mlle Cactus. Bien évidemment, plutôt que de remonter les vêtements chez moi (je vous raconterai un jour mon côté feignasse), je les laisse dans le coffre.
Nous passons tranquillement notre après midi allongées dans l'herbe, puis quelques heures plus tard, innocemment, nous repartons. J'arrive à mon scooter et là je me rend compte que mon coffre avait été ouvert ... et là, Ô stupeur, tout y était, sauf ÉVIDEMMENT, les vêtements de mes clients ...

Ne pouvant avouer que j'étais tranquillement en train de larver dans Paris, avec les fringues qui moisissaient dans le coffre de mon scooter, j'ai tenté le tout pour le tout et suis allée au bout de mon mensonge ... Sanglots et trémolos au téléphone, faux racket, plainte chez les flics, fausse histoire aux clients victimes ... et surtout grosse culpabilité inavouée. (je vous raconterai aussi mon don pour la comédie).

En parlant de Mlle Cactus tiens, dans la catégorie boulet cinématographique ...
Elle nous avoue passer ses soirées à se tripoter le fessier pour replacer sa culotte, dans la pizzeria dans laquelle elle travaillait. 

Pensant être bien planquée derrière son comptoir, et vas-y que je te cale la main dans le futal pour repopsitionner la culotte, et vas-y que je te sers une 4 fromages. 

C'était sans compter la caméra de surveillance qui tournait en non-stop derrière son fessier, et sa patronne derrière l'écran à admirer le spectacle.
Évidemment cela aurait été moins drôle si cette dernière ne lui avait pas fait remarquer qu'elle avait maté le show toute la soirée ...

Le boulet de la technologie, j'ai nommée La Bulle, nous avoue ses lacunes en terme de tâches ménagères.

Réceptionniste dans un hôtel, la bulle a aussi pour tâche de passer les fringues des clients à la machine lorsqu'ils le demande.
Voulant bien faire, on n'en doute pas, elle prend le paquet et vas y que je te mets la chaussette blanche immaculée avec le tee-shirt rouge, immaculé lui aussi, dans le tambour. Le tout à 60° bien sûr, dés fois que ce serait pas assez bien nettoyé à 30° ... 

Forcément, même la menagère la moins avertie saura deviner la suite ... 

Une paire de chaussettes roses, une !

Paula Smack, boulet de la boulette , nous propose la bourde simple, mais efficace.
Quand on a le big boss au téléphone, quoi de mieux que de terminer son appel par un "bisou" ?

Ca met à l'aise, tout de suite.

Petit Panda (que nous appellerons ainsi pour ne pas griller toute crédibilité), boulet de l'informatique a diffusé à tous les employés de la grande compagnie de transport avec des rails et des trains, les résultats des élections syndicales avec de mauvais chiffres (erreur de copié-collé, soit disant ^^).

On applaudit Petit Panda qui fuit le clash diplomatique en partant très vite du bureau. 

Dans ces cas là, on peut lui proposer le simple mais efficace "J'peux pas rester, j'ai piscine". Fonctionne aussi avec "j'peux pas, j'ai poney". 

Octopus, boulet des soirées d'entreprise, nous apprend à ne surtout pas mélanger alcool et travail.

Un mojito, deux mojitos... 10 mojitos, et très vite on se retrouve le lendemain à débarquer au boulot, la gueule enfarinée, à ne plus savoir ce qu'on a bien pu raconter la veille. 

Mais c'était sans compter sur les collègues qui ont toujours un portable à la main, doté d'une caméra ... qui vous dévoile la conversation olé olé que l'on a pu avoir avec le boss la veille ...

 

Notre Brit-Brit nationale, boulet de l'informatique (encore une ! ), a voulu être fourbe elle aussi, lorsqu'elle a reçut un mail incendiaire d'une cliente copiant toute la hiérarchie ... 

Brit-Brit ne se laisse pas faire, et ni une ni deux, fourberie enclenchée, un "répondre à tous" avec une phrase digne d'une pro de l'informatique "en plus, elle a mis la terre entière en copie cette connasse" ... hmmm un forward aurait-été plus judicieux !
Mais avouons-le, ça nous est tous arrivé non ?

Et toi, c'est quoi ta pire bourde au boulot ?

Quand on passe une nuit de M*!?°@!!

kikoolol

Il y a à peine quelques années, si l'on m'avait dit que j'écrirais un article sur les problèmes de sommeil, j'aurais bien rigolé tiens. 

Tu vois, au sein de mon groupe d'amis, de ma famille, et même Pépito, je suis connue pour être la personne qui a besoin de 48h de sommeil par nuit pour être en forme. 

Qui se couche tard, et en un claquement de doigt. Qui se lève tard. Que même une attaque nucléaire dans l'appart du dessous ne me réveillerait pas. Et que pour me réveiller il me faut au bas mot 3 réveils en boucle, volume 72. 

Nan vraiment, le sommeil et moi, il y a encore quelques temps on était vraiment comme les deux doigts de la main, unis, forever and ever. 

Je plaignais les gens qui au moindre plic-ploc du robinet, étaient partis pour 2h d'insomnie. Moi, je n'ai jamais connu ça.

En fait c'est limite si j'avais pas le problème inverse. 

Et puis il y a un jour, comme ça, sans prévenir, ou ce sommeil salvateur décide de foutre le camp pour laisser place à l'ennemi. 

Ce changement s'est opéré il y a 2, 3 ans, vers mes 26, 27ans. 

Au début tu penses que c'est une mauvaise blague, ou que tu as bu trop de vin, mangé trop de rôti de porc ou de tartiflette, que ton boulot te décales l'esprit, que tu fais trop la fête, que ta coloc te perturbes. Bref, tu cherches une explication. 

Sauf que plus ça se répète, plus tu finis par penser qu'en fait ton corps est pleine mutation vers l'age critique. 

Tu repenses à ta grand mère qui se lève tous les jours à 5h du mat parce qu'elle n'est plus fatiguée, à tes parents qui se lèvent à 7h du mat pour aller bosser sans complication, à ta mère qui se levait 3 fois par nuit pour aller fumer des clopes dans la cuisine ... et tu commences gentiment à réaliser que tu vieillis. Et que l'alcool, la fête et tout le reste en fait, n'y est pas pour grand chose (ouf quand même). 

Désormais, il t'arrive de temps en temps de faire partie du cercle très fermé des gens qui sont à deux doigts de prendre des cachetons pour dormir ... le monde à l'envers quoi.

Du coup, j'ai (cru) trouver une parade, pas comme celle de Disney mais tout aussi efficace pour dormir: regarder des séries pour m'endormir ... 

• 23h30 : tu décides d'être "sage" et d'aller te coucher. C'est pas parce que tu bosses pas qu'il faut nécessairement te pieuter à 5h du mat.
• 23h34 : t'es dans ta grotte là haut ta mezzanine, l'ordi au bout du lit, prête à dégainer un New York Police judiciaire > ton somnifère à toi.
• 23h59 : ça fait 20min que tu te bats avec ta connection wifi qui ne veut plus fonctionner. Tu éteins l'ordi, redémarre, essaye de relancer le wifi, tu maudis PC, Windows et toute cette merde de Bill Gates et tu pleures ton Mac en fin de vie qui ne veut plus lire de vidéo.
• 00h07 : Ca fait 3 fois que tu relances, le wifi décide enfin de fonctionner. Ta vidéo est en cours de chargement, mais il faut que tu attendes ...
• 00h15 : T'en a marre d'être à 4 pattes devant l'écran à attendre les yeux à moitié ouverts, tu décides d'appuyer sur play et de t'installer enfin sous ta couette.
• 00h16 : L'épisode démarre. "Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux .... boum boum" (à raison d'environ un épisode par soir depuis un an, tu finis par connaître l'intro par coeur)
• 00h35 : Tu commences gentiment à sombrer, tes yeux se ferment, tu sens le sommeil tout proche, quand soudain l'épisode et les dialogues qui te berçaient, s'arrêtent. Puis reprennent. Puis s'arrêtent. Puis reprennent ... Tu rouvres les yeux, et tu vois que la vidéo en est au même point que le chargement, qui n'avance PAS.
• 00h36 : Au lieu de laisser tomber, tu insistes, tu te relèves, à quatre pattes à 10cm de l'écran qui te brûle ta rétine endormie. Tu tentes 17 manip' inutiles. Tu relances la vidéo. Tu changes d'hébergeur. Finalement tu te retrouves sur le même et tu finis par attendre que le chargement veuille bien avancer.
• 00h40 : Tu ressembles à ça 

• 00h46 : Tu commençais à t'endormir sur ton clavier mais au lieu de profiter de cet instant pour vraiment te coucher, tu insistes, et relances la vidéo.
• 00h47 : Finalement ces conneries ont fini par te réveiller, et te faire rater le wagon du sommeil
• 00h53 : Tu tentes de te rendormir, de fermer les yeux, mais tu sens que c'est mort
• 00h59 : ton épisode se termine, tu ne dors toujours pas
• 01h00 : ça fait 1h30 que t'es montée te coucher, tu ne dors pas, pire, tu es encore plus éveillée qu'au début. 
• 01h04 : Tu essayes de dormir dans le silence, mais ton esprit prend le relais
  "tiens demain faut que je range l'appart", "j'aurais du donner à manger aux chats, demain ils vont me réveiller" , "j'aimerais bien aller à New York" , "il était bon ce burger", "j'fumerais bien une clope", "Faut que je fasse l'album photo pour mon père", "finalement c'est pas si mal l'Iphone" ... 
• 1h28 : T'as bien refait le monde, toi et ton cerveau, mais t'arrive toujours pas à dormir.
• 1h29 : tu relances un épisode en te disant que si tu recommences le schéma à zéro tu arriveras peut être à t'endormir pour de vrai
• 1h31 : Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux ... boum boum
• 1h40 : Tiens ils ont changé l'un des deux policiers, j'ai raté un épisode ou quoi ? 
• 1h50 : Tu forces le destin, tu te retournes et décide de fermer les yeux
• 1h52 : tu te retournes sur le flanc
• 1h54 : Tu te retournes sur le dos
• 1h56 : Tu retournes sur l'autre flanc
• 2h01 : Tu reviens sur le ventre
• 2h12 : Générique de fin de l'épisode, tu ne dors toujours pas. Mais pas question d'en mettre un 3ème faut que tu dormes. 
• 2h15 : "Putain demain faut que je me lève à 8h, j'ai rdv au pôle emploi. COMME PAR HASARD"
• 2h16 : "Faudrait que j'achète cette tête de cerf en carton pour mon mur", "bon alors je prend la tablette Nexus ou pas?", "Rha merde j'ai encore pas rappelé Papa", "Ca va être top nos 30ans avec Mélanie", "faut vraiment que j'arrête de fumer"
• 2h31 : Tu sens le sommeil arriver, ne le rate pas, il est là, comme la lumière au bout du tunnel. Oh oui tu dors enfin! 
• 3h57 : "Nan je veux rester dans le camping car, je vous retrouve là bas ! Chut on va se faire repérer  Ok j'arrive. Attention zombie à droite. Putain Josiane qu'est ce que tu fous là ? C'est qui tous ces gens dans ma maison ? chuut. Je vais m'envoler sur le parasol.... brrrr kccccchhhhhh grat grat grat .... grat grat GRAT GRAT GRAT GRAT 
• 3h58 : Le chat est en train de creuser une tranchée dans la litière et t'as pourri ton rêve
• 3h59 : "Il faut vraiment que j'arrête de regarder The Walking Dead le soir"
• 5h43 : "Il fait 50° ici ou quoi ?! P'tin j'ai chaud" Je sors une jambe 
• 5h45 : "J'ai froid". Je rentre ma jambe sous la couette
• 5h48 : "J'ai chaud" 
• 5h49 : "SERAIT-IL POSSIBLE DE DORMIR ?! "
• 6h00 : Plus que 2h de sommeil bordel
• 7h01 : Maoooouuuu Maooooou MAAAAAOUUUUUU 
• 7h18 : "CHUUUTEUUUHHHH le chat OOOOOH"
• 7h32 : Maaaaouuu, Maouu, Maouuuuuuuuwww, MAAAAWWW, MAOUUU .... maou
• 8h05 : ♫♫ OPAAAA GANGNAM STYYLE Tuuuututututututuuuu ♫♫♫♫♫♫
• 8h06 : "Rah putain, faut que je me lève ..."
  Et tu es défoncée. 

En image ça donne à peu près CA (et c'est très drôle)

Il y a des choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a un bon épisode de New York Police judiciaire pour te pourrir ton sommeil. 

Pompon fatiguée
(mais accroc aux crimes particulièrement monstrueux)









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Chacun son métier (mini coup de gueule)

credit

Oh oui, oh oui, encore un coup de gueule.

Mais je placerais celui-ci dans la catégorie "What the fuck ?! mais rions"

Donc tout va bien, la joie, la bonne humeur, on rigole toussa.

ah ah ah.

Je me suis dit que j'allais écrire cet article à chaud pour ne rien oublier de l'historique de ce sketch.

Parce que c'est un gros sketch,. Et c'est bien dommageable, car ce ne sera sûrement pas aussi drôle que lorsque je l'ai vécu.

INTRO

Je suis une fille (oh?), un peu mec sur les bords, mais une fille qui aime bien le vernis à ongles.

Oui bon ça peut paraître neuneu, mais il y a encore deux ans de ça, mes dents vouaient un véritable culte à mes ongles (comprendre là que je me les rongeais à la vie à la mort).

Après moult tentatives pour stopper ce vice depuis ma tendre jeunesse, en Novembre 2010 (j'ai gravé cette date sur mes murs) j'ai enfin réussi, je ne sais par quel miracle, à avoir de vrais ongles de filles.

Depuis ce jour donc, j'ai découvert les joies d'avoir de la couleur sur mes doigts, et ma collection de vernis s'est agrandie à mesure que mes ongles se magnifiaient (au moins).

Noir, rouge, gris, marron, rose, paillettes ...  j'ai tout essayé, fallait bien rattraper 27 années d'ongles tout nus et tout rongés.

Et puis en Février j'ai décidé de tester la manucure, la vraie, faite par un pro (une vraie) et j'ai tellement été fascinée (rien que ça) par le résultat que je m'étais dit que je recommencerais un jour.

J'ai donc reiteré.

Je te rassure, je n'y vais pas toutes les semaines hein, si j'avais les moyens tu penses bien que ça se saurait. D'ailleurs je ne serais pas là à te raconter mes déboires ongulaires.

DEVELOPPEMENT

Bref.

Aujourd'hui (enfin la semaine dernière), après avoir bien transpiré dessous les bras et dedans les ballerines, combo jean noir (c'est bon, il faisait QUE 30 degrés) et voyant mon vernis se faire la malle, je me suis dit "tiens j'ai rien d'autre à fout' , si j'allais me faire ravaler les doigts ".

Je me suis donc souvenue qu'au bout de ma rue il y avait un coiffeur qui faisait la pose du vernis.

(déjà dans cette phrase y'a comme une couille)

Je décide donc de m'y aventurer.

Le lieu "se veut" fashion, jeun's, dans la vibes.

Je pense même qu'ils emploient tous le mot "swag" (tendance 2012).

Une fille m'accueille et m'invite à monter m'installer. Elle prévient sa collègue, juste à côté, qui était (soit dit en passant) en train de coller des extensions blondes platines (très longues), sur une chevelure noire corbeau (très courte), à sa cliente.

Je constate, juste comme ça, je ne juge pas.

Ahem.

Je m'assois et observe donc la nenette qui va faire le boulot sur mes doigts, et déjà j'ai des à priori...

Balayages de toutes les nuances blondes possibles, cheveux (faux) de toutes les longueurs, ongles (faux) carrés (alerte), piercing en travers de la lèvre, fringues roses, lunettes de soleil ET le chiwawa (animal-accessoire indispensable) ...

Une cagole.

MAIS je décide de ne pas me fier à mes à priori et de me plonger dans une lecture hautement intellectuelle.

(tu savais que Kim Kardashian mettait de l'auto-bronzant tous les 10 jours? dingue.)

Je garde une oreille au taquet pour l'écouter parler à sa cliente, et découvre une conversation de cagoles en puissance.

" nan mais c'est joli tu verra avé le sôleil ça ressortira encore plus tes mèches"

" ce soir c'est la fête - ah bon pourquoi? - bah c'est secret story qui recommence quoi"

" le vendredi soir je sors plus maintenant ahahah trop ienb (bien)"

(je t'épargnerai le dialogue intégral)

Elle s'installe enfin devant moi.

Et là, l'imposture commence.

Le rouleau de PQ en guise de coton aurait du m'alérter. Mais non, je préfère continuer et contempler le spectacle.

Les multiples traces de vernis (rouge) qui restaient sur mes doigts et sur mes ongles, auraient, elles-aussi, dû m'alérter, mais non, je la laisse poursuivre le carnage.

A ce stade je suis déjà en phase hallucinatoire, et dans ma tête, un éclair de lucidité m'envahit ...

il est clair que ça va être une véritable boucherie

Mais vu l'avancée des choses, il est trop tard, il faut finir pour voir l'étendue du massacre (et je pense déjà à l'article à écrire) (un article à 10€ quand même donc tu vas le lire jusqu'au bout).

Pour le fun, c'est le week end, c'est soleil, c'est la fête, je choisis du rose fluo.

Genre fluo comme la fluorescence.

Elle était ravie, tu penses, elle même portait du jaune fluo sur ses carrés en plastiques.

(oh merde serais-je une cagole ?)

Elle démarre.

Je la vois faire, je repense au super boulot de la fois précédente, et j'ai peur.

Le vernis ressemble à de la colle à papier peint, mais ça ne semble pas la déranger.

La pose est difficile mais elle la joue confiante "j'maîtrise alleeeez"

(si tu regardes very bad blagues, tu comprendras l'intonation du "alleeeeez")

Ca déborde, y'en a partout autour, elle ne nettoie pas, mais j'ose encore croire qu'elle le fera après.

Le tout ponctué de "roh puté c'est d'la merde le vernis", "font chier les autres, ils prennent mes vernis et ils rebouchent mal", "rraaah ça m'soule "

et vas y que j'te colle un bout de PQ pour enlever le caca.

Entre deux poses, elles se casse finir sa conversation avec l'autre, et putasser tranquille  à travers la pièce, pour que sa collègue de l'autre côté puisse l'entendre.

Elle revient, me colle ses doigts SUR le vernis pour voir si c'est bien PAS sec, puis me dit "faut attendre hé".

Sans dec' ? j'ai tes empreintes digitales sur mon vernis maintenant, grognasse.

J'espère encore (j'y crois fort) qu'à là 2ème couche, elle fera un truc propre pour camoufler la boucherie.

Elle pose donc la 2ème couche.

C'est encore pire.

J'attends

J'attends

J'attends

Puis sa collègue, qui visiblement n'a aucune formation (remarque l'autre non plus, de toute évidence) pose le brillant final.

Sa main tremble, elle en fou partout sauf là où il faut, elle regarde pas ce qu'elle fait, et hop c'était fini.

J'attends encore, puis d'un coup *pouf* elle balance

"c'est bon, c'est sec"

sans avoir vérifié, touché, regardé. Walou.

Bon.

"Je vais donc me délester de 10€, c'est ça ?"

bien bien bien ...

Je suis donc rentrée chez moi avec ceci:

Et crois moi, sur les photos ça ne rend rien 

(la faute au fluo) 

CONCLUSION

Plus "sérieusement", je me demande quand même COMMENT on peut proposer une prestation comme celle là, quand, de toute évidence on ne sait pas faire ?

J'en rigole, parce que finalement je l'ai prit à la légère, mais sans déconner, j'ai quand même payé 10 boules pour cette merde, et j'aurais quand même préféré investir cet argent pour un résultat au minimum correct (ou me payer 3 demis en terrasse bordel), alors que là, il est clair que le vernis, demain, il dégage. 

Pour avoir étudié à l'école (oh mon dieu, oubliez cette phrase) les techniques pour poser du vernis (ouai y'a des techniques en vrai, j'te jure), je sais un peu comment on fait, et surtout ce qu'il faut pas faire pour que ce soit réussi un minimum. 

Et là, on était hors sujet avec la cagole.

Et si on pousse encore, c'est limite indécent d'afficher en grand sur la vitrine tout un tas service de manucure alors que la nenette fait un boulot dégueu. Je me dit que si elle était tombée sur quelqu'un, qui, à l'inverse, l'aurait pas du tout prit à la légère, comment ça se serait passé, en fait ? 

Finalement, on n'est jamais mieux servit que par soi-même, et que chacun fasse CE QU'IL SAIT FAIRE. Surtout. 

Pompon, dépressive de l'ongle fluo. 

ps: tu m'excusera des changements intempestifs de bannière, "design" et mise en page, j'ai un peu de mal à trouver mon identité bloguesque. 

Le coming out de la honte

Bon bon bon, aujourd'hui c'est un peu le billet coming out.
L'article que tu ne devrais pas écrire, et pourtant, sciemment, tu l'écris.

Je te jure, personne ne me pointe un flingue sur la tempe, ni ne menace d'étouffer mes chats pour me forcer à écrire ça.
C'est bien ça le pire.
Je me vends. Toute seule. Comme une grande personne de 28 ans qui n'a besoin de rien ni de personne pour se foutre la te-hon seule-tout (wesh t'as vu?)

Je crois qu'on a tous et toutes notre lot (plus ou moins lourd) de dossiers inavouables, ou que seul(e)s tes ami(e)s les plus proches, et qui te côtoient depuis un bail, connaissent l'existence.
On évitera de parler de ceux là. Je voudrais, si possible, ne pas devenir la risée de la blogosphère ( bien que ça pourrait le devenir avec ce qui va suivre)

Bon pour ma défense, je dirais qu'on a tous été jeunes et con, qu'on a tous été adolescents, voir rebelles, voir stupides un peu aussi.
On en est pas forcément fiers, mais ça fait parti des souvenirs hein.

Par exemple en matière de choix musicaux, je pense que nous sommes tous passés par des phases que l'on nommerait aujourd'hui aisément comme des phases "what the fuck ?!".
Évidemment je n'ai pas dérogé à la règle, puisque, outre ma passion dévorante pour la musique depuis des années, je suis quand même passée par des phases de recherches artistiques intenses loin, même très lointaines de ce que j'écoute aujourd'hui.
Tu te cherches, mais surtout, tu te perds.

En effet, alors que j'avais 14 ans, je fût une grande fan de .... Lara Fabian (l'auto-flagellation commence)
Ses hurlements de "je t'aime"et de "j'y crois encore" pleins de mièvreries, m'émoustillaient et me faisaient trembloter la lèvre inférieure. Je connaissait les paroles par cœur, et son duo criard avec Johnny me foutait les poils (...no coment).

 Fais toi un kif" et mate ce regard de killeuse

  

En bonne vieille groupie de 14 ans qui se respecte, je suis allée la voir en live avec mon ex colloc' (qui soit dit en passant était fan de David Charvey. Mais chut j'ai rien dit) armée d'une rose et d'un collier en perle dégueu que j'avais supplié à ma mère d'acheter chez Promod pour lui jeter sur scène. Tu cernes le pathétique ?
Voilà.
(je te rassure cette période est loin derrière, d'ailleurs pour oublier cette vidéo atroce, je t'invite à écouter ma playlist, là, à gauche)

Évidemment le ridicule ne s'arrête pas ici, je dirais même plutôt que c'est à partir de cet âge ou j'ai entamé une seconde recherche artistique:

Le style vestimentaire.

Et alors là je peux te dire que je me suis pas foutue de la gueule du monde (c'est surtout les autres qui ont du bien se foutre de la mienne).
Je suis la deuxième et dernière de la famille. J'ai donc hérité de tous les rebuts de ma sœur en matière de fringues et chaussures.
Une grande sœur, c'est un peu un modèle pour toi, aussi atroces que les fringues puissent être, tu trouvera toujours que c'est canon et que t'es un peu en avance sur tes copines. Tellement en avance que finalement t'es en retard sur les autres parce que trop à côté de la plaque. Bref, j'me comprends ...

Je l'ai suivie dans son délire " j'me fringue aux puces de Clignancourt et j'ai l'air d'une clodo".
Je claquais donc mon petit argent de poche dans des pantalons en velours côtelés hideux et gilet grosses mailles orange. Je me trouvais cool mais j'ignorais que j'avais l'air d'une pauvre fille.
Cela a rapidement fait le tour de mes copines qui s'habillaient dans ce même mouvement néo hippies, et toutes ensemble, on avait l'air d'une brochette d'antiquités (je ne dirais pas que Mélachoune portait carrément les futals de son père.Ah ben si j'l'ai dit)

Ce délire vestimentaire à fait place au style "gothique". Ou comment passer du coq à l'âne à cause d'un garçon. Il a suffit d'une soirée chez l'ex colloc pour que j’aperçoive un ami à elle, total look goth', cape incluse, et que je tombe en adoration sur ce mec.
Le dit-garçon, à qui je n'ai même pas adressé un mot de la soirée. Et pourtant il m'avait complètement retournée. A tel point que j'en avait affiché des flyers de soirées gothiques sur l'arrière de la porte de ma chambre (soirées auxquelles je n'ai jamais été évidemment) (pas trop assumée la fille), et revêtis tous mes habits noirs.
Le ridicule a atteint son paroxysme lorsque j'ai gardé une cigarette qui venait de lui dans une boîte pendant plus d'un an en me disait " je ne la fumerai que lorsque je le reverrai".
Bien entendu, je n'ai jamais revu ce garçon, d'ailleurs un mois après je l'avait déjà oublié, et la clope aussi. 

La phase gothique a tirée sa révérence pour laisser le style de skateuse (qui skate pas) faire son entrée. Et celui là, il m'a collé à la peau un certain temps ...
On pourra dire, qu'à cette époque,  ma féminité a atteint son plus haut sommet.
Ne jurant que par les Van's, Etnies, baggy et hauts de survets colorés, on était loin de la pseudo gothique.
Josiane, pourvue d'une grande personnalité et surtout in love with me en cachette (remember) a rapidement arboré le même style (style qui soit dit en passant ne l'a toujours pas quitté, 10 ans plus tard. Hum)

J'ai rapidement comprit qu'il fallait grandir, et qu'en portant des chaussures dégueu il me serait difficile d'entrer dans le monde du travail. Aujourd'hui les fringues et les chaussures de fille c'est un peu beaucoup mon pêché mignon.
Un jour j'te montrerai peut être.

Je suis donc passée à un style de "femme qui se cherche", pensant que les bottes à talons de 12 à 19ans ça faisait "femme".... surtout quand on sait pas marcher avec.


De l'eau à coulé sous les ponts


Puis ....
... non en fait je vais m'arrêter ici, car bien que ce ne soit pas bien bien méchant tout ça, c'est un peu comme si j'étais là, au milieu de vous toutes, habillée comme une clodo sur talons de 12 avec une rose dans la main chantant du Lara Fabian
(chose tout à fait probable lors de soirées arrosées, mais à jun, là tout de suite, ça passe moins bien) .

Je m'arrêterai donc ici, pour aujourd'hui, mais je te préviens .... on est pas à l'abri d'un autre coming out. Sait-on jamais....




Et toi, tes trucs inavouables (mais avouables) c'est quoi ?








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Week end & découvertes #Tome 6

Je t'en avais parlé ICI, il y a quelques temps j'avais remporté des places pour aller voir ce film au cinéma

Et là je sens que tu te dis de très vilaines choses dans ta tête et tu as raison ... 

Jeudi soir nous voilà donc embarqués au Forum des Halles, ou plus précisément, au Forum des images. Une mention spéciale pour le lieu (euh pas le forum des halles hein on s'est compris), la salle de ciné était vraiment top, genre le mec d'1,90m devant toi, à priori, il te gênera pas vu la hauteur du lieu, et ça c'était cool.

Tu me diras "ouai enfin aller jusque là bas pour apprécier la hauteur d'une pièce ...", oui bah je savais pas c'que j'allais voir non plus. 

Enfin, vu le pitch/l'affiche/la bande annonce, en effet, je m'attendais pas à un chef d'oeuvre. 

Pour te la faire "rapide", un groupe de jeunes cons décident d'aller camper dans la forêt (classique), dans le groupé évidemment le quota black, le quota pouf et le quota pseudo gosse-beau est respecté (comme dans tous les films américains)(classique). 

A côté t'as une cabane (où un ancien tueur à vécu) que deux bouseux au regard bovin décident de racheter et d'y passer leurs vacances (en même temps que les jeun's tu t'en doutes).

Et toute l'histoire sera basé sur un même quiproquo : les jeunes pensent que les 2 bouseux sont des dégénérés criminels alors que les deux paysans (en fait hyper inoffensifs) pensent que les jeun's sont un groupe qui ont décidé de faire un suicide collectif. Pourquoi ? parce que les jeun's clamsent petit à petit bêtement en s'empalant sur une branche, ou en se jetant dans un broyeur à bois (...), donc chacun croit dur comme fer que c'est l'autre clan .... (ouai je serais jamais rédactrice ciné, je raconte trop mal les histoires)

Bref, tu vois le level quoi. 

Ca se veut drôle. Ca se veut seulement. Un genre de mix entre un american pie/Scary movie/Destination finale (trio gagnant)

Inutile de préciser qu'évidemment j'ai pas adhéré hein .

Mais le point positif de cette soirée c'est que j'ai pas payé pour ça ouf , mais surtout j'ai découvert le forum des images, qui, visiblement en vrai, diffuse des films qui ne sortiront pas au ciné et/ou rediffuse de vieux films, et ça c'est un bon plan ciné à retenir. 

Je remercie néanmoins Miss Giny chez qui j'ai remporté ces places, qui tient un blog très cool à découvrir avec plein de jolies photos (aux antipodes des images de ce film !)

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Vendredi, grosse grosse éclate devant la tévé. 

Je te passerais les détails de cette soirée palpitante, tu risquerais de t'endormir. 

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Samedi ou comment passer une soirée à mimer Larry Flynt, Lolo Ferrari, la ciccolina, et Rocco Sifredi .

On est tombés sur le paquet gagnant (j'te laisse imaginer ...)

Ce sera nettement plus parlant lors de ma prochaine vidéo le mois prochain ....

(ou devrais-je dire, l'année prochaine)

Donc à retenir, ne jamais jouer dans la même équipe que ton mec parce que tout de suite tu prends le jeu vachement au sérieux, tu t'agaces, t'énerves parce qu'il comprend pas que quand tu te mets à mimer le robot en fait tu imites Barbie... (nan mais en vrai j'faisais trop bien Barbie) 

Par contre avec la soeur, comme t'es trop connectée, t'es sûre de déchirer tout le monde. 

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Comme je suis trop faible (un peu comme tous les week end) quand on me dit 

"ça te dis un burger au hd Dinner?"

Bah je dis oui, je dépense la tune que je ne devrais pas dépenser, et je fonce tête baissée à braver les 5° degrés sur mon scoot (genre 0° ressenti), la foule du Dimanche où tout les magasins sont ouverts pour noël, et une manif' (ouai un Dimanche...) pour manger ça 

link

Et je ne regrette pas une seconde. 9/10€ et j'ai plus faim. 

Genre mon prochain repas ce sera demain quoi.

Si tu ne connais pas déjà, alors tu as raté ta vie (enfin presque), mais tu peux te rattraper en te disant que les USA ont vraiment tout compris pour te faire faire du gras pour l'hiver, en allant là : 

Ou à châtelet ou encore à St Michel. 

Bref t'as plus d'excuses.

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Enfin, je te laisse sur cette vidéo, que tu auras peut être déjà vu, que j'ai moi même découvert via le blog d'Amity et que j'ai trouvé vraiment excellente. 

Offrez pour la déconne des cadeaux tout pourraves aux gamins et regardez leurs réactions. C'est sadique un peu, mais c'est vraiment drôle 

(c'est sûrement pour ça que j'ai aimé d'ailleurs...^^) 

Week end & découvertes #Tome 5

Après le Pirate de la semaine dernière, mon sang n'a fait qu'un tour (bis) en entendant ceci

L'apothéose se trouvant donc à partir de 1:30 ou alors là j'ai compris strictement kedal.
Amis traducteurs c'est à vous ...

J'ai beaucoup aimé le commentaire d'une personne sous la vidéo youtube :

"c'est mes chaussures qui grincent comme ça ? 

Ah non c'est Zaz"

C'est drôle le hasard/le destin, on retrouve le Pirate en suggestion vidéos sur le site .. quelle coïncidence. 

Sans rancunes le punk à chien . 

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Samedi, je vais à la poste pour envoyer un truc en express pour la journée. Je sais même pas si ça existe, mais il fallait que ça existe de toutes façons. 

J'arrive à la poste, fermée. 

Super. Dans quel monde une poste ferme le samedi sérieux ? J'vais pas faire une disert' sur la poste et ceux qui y bossent j'risquerais d'être encore plus vulgaire que d'habitude, imagine, mais ça me démange. Comment vous faites finalement quand vous bossez (pas à la poste) du lundi au vendredi pour envoyer vos trucs ? 

Je me dis, bon c'pas grave je suis à côté du garagiste de mon scoot, j'vais y aller pour qu'il change un feu qu'on s'est évertués à essayer de changer cette semaine en s'énervant, et sans y arriver, donc. 

J'arrive au garagiste, fermé. 

Super (bis). Est ce que par hasard y'en a qui bossent le Samedi ? Sans vouloir vous déranger hein . 

Je me dis que donc suite à mon échec cuisant face à la poste (la poste gagne toujours, m'enfin vous le savez déjà), je vais aller acheter un pauvre timbre pour envoyer mon enveloppe normalement, qui n'arrivera que lundi, si j'ai de la chance mardi. 

Je vais au tabac et demande un timbre, il en a plus.

Finalement vous avez tous décidé de me pourrir la vie, en fait ?

Je vais au vendeur de journaux, c'est ma dernière chance. 

Je demande un timbre, il en a plus. 

Donc en gros y'a la grève du timbre ?

Ah finalement il en avait dans sa réserve. 

-le vendeur: "7,20€ madame"

-moi: "nan mais j'en veux qu'un"

-le vendeur: "ah mais c'est vendu que en carnet ma p'tite dame"

-moi: "ah. Bon ben d'accord." Gling gling 7,20€ pour une lettre, c'est honnête. 

Une sortie d'une heure pour un carnet de timbres. 

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Sinon j'ai halluciné en voyant ça 

Le mec à une patience ahurissante, et surtout beaucoup de talent 

J'ai liké

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J'ai pris une voisine pour la femme de ménage parce qu'elle portait un seau et qu'elle était pas coiffée. 

Les clichés ont la vie dure. 

En même temps, tu vois une vieille femme descendre les escaliers vers le sous sol, avec une coupe de merde qui sort du lit, un jogging so 80's, un seau et balai à la main, bah tu dis quoi?

"ah pardon vous avez lavé par terre ?"

Comme moi. 

Gros fail donc, je prendrais l'ascenseur désormais. 

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Sur un coup de tête,  Mister cocktail à pris sur lui pour m'emmener voir des chats dans un salon (tu sais pas quoi faire le dimanche genre? bah vas voir des chats dans un salon). 

J'ai eu 8ans pendant une heure, et je suis repartie avec 92 chats (dans mes rêves). 

Même lui il aime pas les chats, bah il a presque eu envie d'adopter Petit mouton et Dowey (qu'on a baptisé ainsi pour l'occasion)

Bon ok je suis complètement tarée et possédée, mais fallait pas m'emmener là dedans. 

Du coup pour revenir dans le vrai monde, j'ai bouffé un Bô Bun en asie dans le 13ème à 17h. 

(manger équilibré et à heure régulière, c'est important ...)

La merditude des gens qui prennent l'avion

Un clin d'oeil au film  belge "la merditude des choses"
complètement allumé du non slip

Dans ce précédent article je t'ai parlé de tous les boulots moisis que j'ai fais.
Et dans le lot il y a eu mon dernier emploi (bien que je ne le considère pas, celui là, comme un boulot si moisi que ça non plus, n'abusons pas)

Je bossais pour une compagnie aérienne américaine à Roissy, qui sous-traitait également une compagnie chinoise pour laquelle j'ai beaucoup travaillé.
Il y a eu des choses très cool, très sympas, mais franchement ce serait vachement moins drôle si je m'attardais là dessus non ? ouaiiiii .

Il y a eu aussi des trucs GRAVE chiants,donc, des tâches pénibles, des passagers/collègues reeeeelous, des horaires d'esclaves et j'en passe...
Mais surtout, il y a eu des gens horribles. Le genre de gens qui te font détester les gens (un peu plus), le genre de gens qui te font penser 132 insultes à la minute (insultes que tu te retiens de lacher parce que c'est pas "corporate"), le genre de gens qui te donnent envie d'être presque violent ou au minimum d'avoir en vie de leur foutre des kik dans la gueule, le genre de gens pour qui le mot "pathétique" est un euphémisme, bref il y a eu des gens détestables, puants, innommables, à la pelle, et chaque jour.

Tu vas me dire qu'il y en partout. Certes.
Mais dans un aéroport, quand tu y bosse, sois en sûr(e), c'est au moins dans le top 3 des lieux où tu rencontreras le plus d'espèces. Et crois moi elles sont pas en voie de disparition.
Ils fusionnent entre eux, s'accouplent puis mutent en des êtres encore plus infâmes.

Oui c'est assez ressemblant à la réalité en fait.

J'ai eu à faire à des gens hystériques parce qu'ils rataient le vol. Les plus hystériques étant bien évidemment ceux qui flânaient dans les duty free (ils ont pas compris qu'ils allaient en Asie et que par définition les duty free en France ça sert juste à rien. 40€ la cartouche au lieu de 11€ à Hong Kong pour te faire une idée ...), qui trainent pensant qu'ils prennent un taxi, qui estiment que quand c'est écrit 13h20 sur la carte d'embarquement ils peuvent arriver à 14h, l'heure ou tu fermes les portes.
Alors ils s'énervent, ils te gueulent dessus, parce que t'sais quoi c'est TA faute !

J'ai eu à faire à des gens comme la dame là

Et j'te jure c'est pas une blague, j'ai vraiment eu des gens 

qui se roulaient par terre, là devant moi ... 

T'as les gens qui arrivent tard pour se faire enregistrer et qui en plus gueulent parce qu'ils ont pas une bonne place dans l'avion, ils veulent pas comprendre et ils insistent. Genre l'avion est extensible. 

"Oui monsieur, j'vais chercher mes outils, j'vous installe ça tout de suite connard"

(A peu près 80% des gens du vol en période chargée) (c'est à dire presque tout le temps). 

T'as des gens puants, qui, sous pretexte qu'ils font 2 allers-retours par an, ils ont tous les droits sur la compagnie, genre limite il a des actions en carton dans la boîte. Il te dégaine toutes ses cartes de fidélité, il veut le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière, celui du patron, et le tiens tant qu'à faire. Il réclame un surclassement en classe affaire avec les points de sa carte qu'il n'a pas, alors au bluff il en réclame un gratos. Sur un malentendu ça peut marcher. Il tente de te soudoyer pour accéder au salon v.i.p, mais moi, on m'avait pas comme ça,  avec les années j'étais devenue une vraie connasse qui laissait rien passer. 

Du coup, après avoir squatté devant ton comptoir pendant 20minutes (c'est pas comme si y'avait pas 250 personnes derrière lui hein), sans parvenir à ses fins, bah il s'énerve, c'est scandaleux, ça fait 10 ans qu'il voyage chez nous, on est des ingrats, il t'insulte gentiment, et dit qu'il reviendra plus chez nous.

Mais il revient.
Toujours.
Et il recommence chaque fois son numéro. 

(A peu près 90% des gens qui voyagent en business-class.)

A savoir que le business class est mieux que le bétail entassé à l'arrière, mais quand même moins bien que les trous d'cul de tout devant en first. 

Ils ont le cul entre deux chaises quoi, c'est des faux riches.

En général c'est leur boîte qui paye leur voyage pour aller bosser, mais ils te font croire que c'est eux qui ont de l'argent, alors ils tentent le tout pour le tout, pour être tout devant, avec les vrais riches. 

Tu as aussi les gens qui voyagent avec leur maison. Ils savent qu'ils ont droit à 20kilos, mais il arrivent avec 40 en se disant, tranquille, ça passera easy. Sauf que toi, bah t'es toujours une vraie connasse, donc no way, la meuf elle va raquer. T'es cool tu lui offre 5kilos gratos (enfin pas moi, la compagnie, c'est prévu d'avance, c'était notre argument de négociation). 

Bah non, malgré tout, l'autre, avec ses valoches, elle tente encore de grappiller jusqu'à ce qu'en gros tu lui fasse tout gratos alors qu'elle te doit juste 600 boules. Bien sûr Thérèse. Donc toi, tu lâches rien, et elle finit par cracher la tune. Elle tente d'alléger ses valises, et là tu te rends compte que dedans, y'a que du Vuitton... Sans pitié donc, aboule les billets que t'as en liasse dans ton porte monnaie Gucci au lieu de me faire perdre mon temps, imbécile. Et en plus elle peste, elle est mauvaise, elle t'insulte en chinois/anglais/japonais pensant que tu vas pas comprendre, sauf que si, tu comprends (à force de te faire insulter).

Donc tu lui donne un siège de merde, au milieu, exprès.

(Environ un passager sur deux)  (pour les 40kilos. Le Vuitton, moins souvent)

J'ai eu aussi à faire à des "stars". Pour n'en citer qu'une seule, et ce sera bien suffisant parce que c'était un cas soc' : Laetitia Halliday . Et bah sous ses airs de sainte-ni-touche toute gentille, toute fragile, bah c'est une vraie pouf.

Genre: j'arrive comme une star, mon esclave me porte mes 15 valises, je porte des lunettes de soleil à l'intérieur au cas ou se serait l'émeute autour d'elle (ça va détends toi, t'es pas Lady Gaga non plus). Et j'arrive à l'enregistrement en marchant tranquillement avec mes bagages à l'heure ou on ferme la porte de l'avion pour qu'il parte. Madame est désagréable et en plus faut qu'on se plie à toutes ses exigences. Alors autant te dire que j'ai detesté le personnage, et j'ai encore plus detesté mes boss qui ont tout fait pour que La princesse puisse prendre le vol tranquillement alors que tout le monde était déjà dans l'avion prêt à décoller. Une vraie roulure celle là . 

Et je passe la catégorie Boulet en puissance qui te pose les questions les plus absurdes qu'il soit ... 

-Est ce que les fenêtres s'ouvrent dans l'avion ? 

-Les gens qui ne savent pas où ils partent. Tu leur demande leur destination "bah je sais pas, je voyage en groupe" ... (beauf-Land power)

-Les gens qui pensent qu'il faut qu'ils montent sur le tapis pour rentrer dans l'avion, avec les bagages ... 

Enfin tu l'auras compris, l'aéroport de Roissy est un vrai bouillon de culture ... 

Week end & découvertes #Tome 4

Ce week end je suis tombée sur ceci ...

Et j'ai envie de dire : est ce que quelqu'un capte ce qu'elle chante la tatouée? Est ce que la nouvelle mode c'est de pas articuler quand tu chantes ? AR-TI-CU-LER bordel. 

Et ça commence avec la première phrase "alors tu vois ........??.........casse tête". 

Voilà. c'est tout ce que j'ai compris.
Bon personnellement, sans offense aucune, j'ai pas envie de comprendre plus. J'aime pas sa voix de canard malade, ni sa/ses chansons fadasses. 

Sans rancunes le Pirate. Chacun ses goûts.

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Je suis retournée manger au Bento, je suis incorrigible (ou droguée). 

J'en pouvais plus d'être enfermée chez moi fallait que je sorte sinon j'allais bouffer les murs.

J'ai bu un Bailey's, comme les vieux dandy, le soir à une terrasse de café avec Mister freeze, et son vin chaud. Des goûts d'vieux j'vous dis.

Sauf que nous on s'est pas couchés à 21h (t'es dingue). On a fait les warrior et on est allés au Virgin des champs à 23h (... hmmm j'aime ... tu sens l'ironie ?).

Je déteste les champs elysées.

Oui, toi provincial, parisien novice ou touriste émerveillé par la "plus belle avenue du monde", tu vas pas comprendre pourquoi. 

Moi j'aime pas parce que:

-primo: y'a trop de touristes, en en période de fêtes j'te laisse imaginer. 

-secondo: les champs = châtelet les halles bis , trop de caillera, trop de voleurs, trop de poufs, trop... Je suffoque.

Mais à 23h, c'est le seul Virgin ouvert sur Paris, et je voulais voir de mes yeux vus les fameuses déco que l'on m'avait décrite comme toutes pourraves.

J'ai vu, c'est pas non plus une catastrophe n'exagérons rien. C'est disneyland quoi.

En gros c'était pas la soirée du siècle.

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J'ai tenté l'épilation du maillot à la cire veet institut. 

Institut mon cul, j'me suis brûlée parce que c'était trop chaud, et qu'au lieu de faire un test avant, ben moi j'y suis allée généreusement, ça a coulé sur ma cuisse.

J'ai crié.

J'ai pleuré.

J'ai tout arrêté, j'ai tenté de virer le bordel qu'était devenu du ciment, en faisant des "ouh" "ih" "ah". 

Je referais plus. Enfin si, mais pas comme ça.

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Je me suis fait un gouter à 16h, comme les gosses, et j'ai kiffé la vibe (sans mon mec).

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J'ai vu une vidéo qui a déclenché un fou rire .

Oui j'ai le rire facile. 

Et une autre qui m'a donné envie de pleurer et d'adopter des mini hiboux
(p'tin ils sont TROP chou)

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Sinon j'ai changé la bannière du blog, j'avais que ça à faire.
C'est un peu régressif.
Tu me diras c'que t'en pense. 

Il défonçait pas mon week end ?

Non, en effet.

C'est quoi c'bordel ?! Besoin de vos avis objectifs (parce que je sais que vous êtes des gens biens)

A l'origine je voulais poster un article différent, mais à 13h ce matin, en prenant ma douche (en prenant bien soin de me laver le corps PUIS le visage, rappelles toi) je me suis souvenue d'un truc, et j'ai été prise d'une colère irraisonnée, toute seule, toute nue.

Rien de dramatique, mais je me suis dit que j'allais partager ça avec vous pour avoir enfin un avis objectif sur cette histoire incompréhensible (si futile soit-elle).

Il y a environ un mois, en naviguant de blogs en blogs, je tombe sur un qui proposait un concours.
Alors je vous arrêtes TOUT DE SUITE ! vous allez croire, avec mon billet précédent que je passe mes journées à participer à des concours, mais non, point du tout.
Des concours on en  voit défiler tous les jours par dizaines, et pour ma part, je zappe quasiment systématiquement, SAUF, quand ce qui est proposé est sympa, qu'il demande un peu de créativité, et que surtout il ne demande pas 300 inscriptions/envoyer des invitations à 15 amis/adhérer à 20 newsletter.
Là ce n'était pas le cas, le concours demandait de participer en envoyant une photo d'une de tes paires de chaussures préférée en y mettant un peu d'originalité, il ne demandait pas d'adhérer à quoi que ce soit, et surtout il proposait un bon d'achat de 60€ chez Zalando (qui vend de la godasse, de la sape etc... ). alors moi qui ne roule pas sur l'or en ce moment je m'étais dis que c'était une très bonne occasion de pouvoir diminuer mes frais de noël en y trouvant un cadeau si je gagnais .
La photo remportant le plus de "Like" étant la gagnante à l'issue du concours (important de le préciser)

Me voilà donc à réfléchir 2h pour savoir quelle paire de chaussures j'allais mettre en scène, comment, où, pourquoi.
Finalement je décide de choisir THE paire d'escarpins que Mister cocktail m'a offert noël dernier, car ils sont beaux, la couleur pète, avec ça j'ai mes chances de gagner quoi .
Je me prends la tête à faire poser mes chaussures (bizarre dit comme ça) sur une étagère , avec des couleurs qui claquent. Je retouche vite fait l'exposition, la balance des couleurs et ça donne ça

Je suis relativement fière du résultat, alors pifpafpouf, j'envoie la photo via le facebook du site relayant le concours.

J'attends quelques jours, j'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie (Dutronc si tu m'entends, j'ai rêvé de toi cette nuit, tu trainais avec Kamel de loft story, fais gaffe quand même).

Quelques jours après donc je retourne voir un peu les photos qui sont en lice pour le concours.
Il y ça :

Il y a aussi ça: 

Respectivement 12 et 11 votes pour elles , et 7 pour moi . 

D'autres photos on à peu près le même nombre de votes. Bref je me dis que j'ai mes chances , mais je suis pas convaincue de gagner non plus étant donné que j'ai pas averti le internet mondial pour dire qu'il fallait voter pour moi (j'aime pas saouler les gens). 

C'est le lendemain, en retournant voir (la fin du concours approchant petit à petit), que je vois deux nouvelles photos....

Je commence par la moins pire 

Et celle qui m'a brûlé la rétine 

Et c'est là que je peste GRAVE. 

La première photo, autant les chaussures, passe, mais la qualité est juste dégueulasse, c'est flou, c'est sombre, on voit rien, c'est pas mis en valeur, bref, je comprends pas trop ... 

Mais alors la seconde ... WTF ?!? 

Pour le coup j'aurais préféré qu'ELLE, soit floue. Les chaussures sont moches (mais bon ça ce n'est que mon avis, donc c'est pas valable), et les pieds ... mon dieu. J'ai du mal à regarder tellement ça me dégoûte (désolée, j'aime pas les pieds, mais alors ceux là, steuplait ...). C'est pas mis en valeur, c'est pas original, bref, à mon sens, y'a rien qui va. 

Aussi mauvaise que je suis, je me dis que vu la gueule des photos (et des pieds), no way, elles gagneront jamais. 

Je reviens le lendemain, et en à peine 24h, les deux pires photos de l'univers remportent respectivement 796 et 674 Like + commentaires que je vous ai épargné. 

Nan mais ALLO ?

C'est quoi ce bordel ?! 

Comment en moins de 24h on peut avoir 700 like sur sa photo alors que moi et les autres ça n'a pas bougé d'un vote, et comment 700 personnes peuvent purement et simplement "liker" ces 2 photos là ????

Je me dis ok, j'crois que c'est clair, ni moi, ni les autres, on peut rivaliser, même en regroupant tous mes contacts et en les menaçant, j'obtiendrai jamais 700 votes.

Je suis écoeurée, parce que je me dis que pour obtenir ça, elles ont juste triché, j'vois pas comment c'est possible. Ou alors, elles sont de mèche avec les organisateurs. 

Ca me débecte. 

Je ne sais pas comment ces deux choses, si je puis me permettre, ont réussi à faire ça, au vu des votes, je présume que c'est la photo floue qui l'a remporté.

Je ne dis pas que c'est moi qui aurait du gagner, loin de là, d'autres photos le méritait tout autant (je n'ai pas tout mit ici), je me dis juste que ce n'est sûrement pas ces deux horreurs qui auraient du le remporter, que c'est pas juste, qu'elles ont forcément triché, et rien que pour ça elles auraient du être dégagées du concours.

Je me suis rassurée en voyant qu'une des participantes n'avaient pas compris non plus 

Mais bien évidemment, la question étant restée sans réponse depuis le 31 Octobre, je pense que nous n'aurons jamais le fin mot de l'histoire. 

Alors c'est moi qui fabule grave, ou bien ?