Si je gagnais au loto ...

Bon je ne joue pas. Ou rarement en fait.

La pub marche bien là dessus sur moi .

"Vendredi, super cagnotte de 13 millions d'euros !!! " 

Un vrai mouton je suis.

Je claque mes 2 euros, qui en temps normal m'auraient servi à me payer 5 cafés à la machine du boulot, et je suis contente.

Bien évidemment je ne gagne JAMAIS. Même pas je me rembourse mes 2 ou 4€ misés.
Pour parler crûment, je l'ai dans l'cul lulu.

Pourtant chaque fois j'y crois (un peu).
On dit toujours "ça n'arrive pas qu'aux autres" , donc pourquoi pas moi ?
Sauf que ce genre de phrases moisies ne s'appliquent généralement qu'aux choses tragiques, de type accident de voiture, maladies, car-jacking etc ... Ouai effectivement, le connard qui avait inventé cette phrase s'était pas planté sur les trucs foireux du "ça n'arrive pas qu'aux autres". Ouai c'est bon on sait, on va tous avoir un cancer ou une saloperie qui va nous tomber sur le coin de la gueule un jour ou l'autre, CA VA !

BREF !

Je persiste à tenter ma chance une fois tous les 6 mois, en me faisant 100 films :

"et si je gagnais, quelle serait la première chose que je ferai ? Et après ? "

Ouai tiens, bonne question ... 

T'apprend que tu as gagné 100 millions, tu fais quoi, là tout de suite ?

Moi je crois que je pars direct fêter ça dans un super resto qui m'aurait habituellement coûté 2 mois de salaire, suivi d'une nuit dans un super hôtel avec champagne, ou vin? ou bière ? Bon allez les 3, et tutti quanti pour me remettre de mes émotions. 

Ironie du sort je fais appel au concierge de l'hôtel pour un truc complètement inutile mouahahah

Le lendemain j'appelle mon boss et je lui fait part de ma volonté de me barrer. Dans le respect bien sûr.

Je fais appel à un coursier qui se chargera de lui remettre la voiture de la boîte, l'ordi autonomie 15 minutes, le téléphone miteux et le reste. 

A ses frais bien entendu, faut pas pousser.

J'envoie un mail à Mme La ouf qui m'a lynché au téléphone, pour lui exprimer toute ma gratitude. 

Je perds pas trop de temps avec toutes ces futilités professionnelles, j'ai tout de même de l'argent à dépenser. 

Je loue un chauffeur à la journée qui me baladera dans le tout-Paris, pour me délester de quelques centaines d'euros en chaussures, vêtements, maquillage, accessoires pour moi, mais évidemment pour mes proches.  

Je dévaliserai la Fnac en bédés, cédés et places de concerts à la pelleteuse. 

Je mangerai sur le pouce. Mais du traiteur steuplait. 

Après toutes ces niaiseries, je m'attaquerai aux choses sérieuses. 

Je fais louer mon appart. Par une agence bien sûr, pas le temps de m'occuper de toute la paperasserie soporifique. 

Puis je retournerai dans les agences parisiennes qui m'ont snobées pour leur dire " coucou je suis millionaire, au revoir". 

J'irai dans une agence qui propose de supers apparts, et j'achèterai celui qui me plaît, dans le quartier qui me plait, Cash. 

Je l'aménagerai comme j'aime, et pas en fonction de mes moyens. 

J'aurai le dressing de Carrie Bradshaw et la cuisine de Bree Van de Kamp. D'ailleurs je l'engagerai pour qu'elle me fasse à bouffer. 

Je ferai un chèque à ceux à qui je veux donner de l'argent. 

Je ferai un don pour aider Patrick, ses singes et ses ours en Indonésie. 

J'engage une nounou. Pour mes chats.

Et puis ciao bambinos. 

Je me paye un billet tour du monde (en classe affaire bien sûr) (si, si quand on a essayé une fois on veut plus retourner derrière avec le peuple), avec une micro valise.

A moi la route 66, la grosse pomme, le carnaval de Rio, les huskies au canada, les Bento à Tokyo, le sable blanc aux maldives, et la découverte du monde. 

Je verrais enfin TOUT ce que je rêve de voir dans ma vie. 

C'est ça le vrai rêve, le vrai but quand on a de l'argent. Pourquoi rester en banlieue avec le RER moisi en fond sonore ?! 

Et toi tu fais quoi ?

Semaine et découvertes (oh tiens, elle publie)

Petite baisse de régime ces temps-ci, pile au moment ou le printemps-limite-été arrive ENFIN. 
Bizarre la fille quoi. 
Bon du coup j'écris moins, c'est pas joli joli. En même temps quand il fait beau vous restez enfermés vous ? 
Je suis un peu comme un garçon, j'ai du mal à faire plusieurs trucs en même temps, du coup il faut écrire OU sortir, c'est un peu comme boire ou conduire, il faut choisir. 


Samedi dernier je teste un resto (un jour tu pourra m'appeller Guide Michelin des restos parisiens, si si). 
Un ancien que j'aimais qui a fermé, pour re-ouvrir ensuite sous un autre nom. 
Bon j'ai pas cherché à comprendre j'y suis allée tu penses bien (enfin pas toute seule hein) . 
Une fois de plus, belle découverte. J'ai mangé une soupe de châtaignes (je crois) le serveur s'est assit à notre table pour la déconne et puis il nous a offert à tous du rhum maison. 
Après le vin + la bière, autant te dire, Pépito a fini déchiré, il se rappelle pas avoir chanté Mama mia et Au nom de la rose de Moos... Nous, si. 
Ramener ton mec déchiré en scooter derrière toi qui fait que de se pencher pour te dire des trucs incohérents, Check.
J'étais le Sam, dommage pour moi. 

Du coup Dimanche, c'était un peu la journée de la gueule de bois. 

Je décide de me taper 4 épisodes de Desperate (soit 3h) pendant que Pépito cuvait son mélange Nurofen - Efferalgan. 

☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼

Mardi, je suis crevée de m'être levée à 5h45 pour être à l'heure au boulot (j'essaye de m'organiser. Des fois), mais j'y arrive, et je suis à l'heure, yallaaah. 

A 18h par contre j'ai juste envie de m'écrouler, mais je dois retrouver un ami pour aller boire un verre, j'y tiens. 

J'arrive en avance, mais genre 30 minutes. Et comme je suis une grosse maline, j'ai ni journal, ni bouquin pour faire du style. 

Du coup je bois une bière en fumant des clopes et en twittant des trucs inutiles à coté d'une bonne femme ultra chelou qui jette son téléphone sur la table, sirotant son verre de vin puis le balançant dans tous les sens sur la table (elle me fait un peu peur) et en faisant semblant de lire la même page de son livre depuis 25 minutes ....

(Au moins elle, elle avait un livre)

Finalement je rentre à 23h30 je chez moi après avoir usé de toute ma salive restante à jacquetter comme une pie, clopes au bec, une voix approchant de Jeanne Moreau.

☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼

Mercredi je vais déjeuner en terrasse avec ma soeur, toutes lunettes de soleil sorties. 

On se retrouve assises à côté de Baptiste Lecaplain. 

Bon en fait j'étais la seule à connaître, genre je te vends de la star planetaire. 

Mais non. 

J'avais vu son One man show à ses débuts, et j'avais bien lolé. Maintenant tu peux le voir assez régulièrement avec le mec de "Bref" et toute la bande et toujours dans son spectacle. 

Du coup, évidemment, j'avais l'oreille gauche qui me démangeait. 

Tu t'r'appelles, j'écoute toujours les gens d'à côté. 

Je sais je suis une peste. 

☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼

Samedi, the D-Day. 

La rencontre tant attendue avec Colinette , SomethingAboutGaëlle, Lady Baba des C&I et SweetLilyBrown (que j'avais déjà vue) dans un petit resto italien de la capitale. 

Officiellement, je m'étais dit "ouai c'est bon zen, on est 5, pas de stress".

Officieusement, en arrivant (en retard évidemment), j'étais vachement moins zen que prévu. 

Le stress de dernière minute, le truc pas prévu (mais qui était prévisible, en fait), l'appréhension toussa de rencontrer des filles que je lis depuis des mois, paf, toutes d'un coup. J'ai moins fait ma maline en vrai. 

On était toutes, je crois, un petit peu génées, un peu timides, c'était mignon en fait. 

Bon on s'est pas regardés comme des pauvres chiens de faïence hein, on a discuté toussa et c'était très sympa, trop court (?) et hop c'était déjà fini. 

Bon alors maintenant que je suis bien planquée derrière mon écran, sachez que j'ai passé un très bon moment avec vous toutes, malgré ma timidité apparente ^^ et c'est avec plaisir qu'on remet ça. 

Je rentre chez moi une petite douleur dentaire, ma foi fort sympathique, survient. 

Je réalise que ma dernière dent de sagesse est en train de faire son arrivée triomphante dans ma bouche.  

Hellooooo  ! 

☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼ ☼

Dimanche, soleil oblige, un pique nique s'imposait. 

Le tout Paris avait aussi donc décidé de pique niquer aux buttes chaumont. 

La belle idée. 

On a mit 20 minutes à se trouver un bout de place pour boire notre vin et jouer au Uno tranquille. Une fois que t'es posé, par contre, tu laches plus ta place. Caser 5 personnes dans le parc un dimanche ensoleillé c'est peu comme te garer en voiture dans Paris, t'y es, t'y reste jusqu'au bout. 

Par contre le changement d'heure m'a décalqué, (genre gros jet-lag paris-los angeles). 

Je bouffe à l'espagnole, à 22h. 

Je suis en totale hibernation la nuit, tellement, que j'ai trop de mal le matin pour émerger. 

Mais bon c'est quand même vachement plus plaisant. 

Toi aussi t'es déphasée? 

Hein? Cuisiner?

Ben ouai en fait.

Quand on connait mon passif culinaire c'est un petit peu difficile à croire.

Gâteaux > Brûlés
Knackis enroulés dans de la pâte > brûlés + dur as a parpaing
Tartare de saumon avocat > avec du saumon fumé = dégueulasse

Et j'en passe. Pourtant hein je me suis pas lancée dans des trucs bien difficiles. Mais y'a toujours une couille, un truc qui merde. Et c'est pas bouffable.

A part faire des crêpes et des pâtes je m'aventure pas des masses, culinairement parlant, dans ma cuisine.

Quand soudain ....

J'allais tranquillement en courses, acheter mes pâtes et mes rouleaux de pq, jusque là tout est normal.
Quand vint le passage au rayon fruits et légumes. Je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ces quelques échanges twiteresques ou il était question d'artichaut et d'asperges (oui j'en reviens encore) et à ces effets secondaires fort dommageables. J'étais donc partie pour prendre les légumes en question pour faire une petite expérience, puis en voyant la tête des artichauts je me suis dis que j'allais peut être reporter l'expérimentation à plus tard ...
J'allais repartir penaude quand subitement j’aperçus cette chose

(non non je ne m'aventurerai pas dans une quelconque remarque salace ou graveleuse) 

Cette chose, c'est une patate douce. 

Tout à coup je me suis souvenue que j'avais goûté ça en Guadeloupe, face à la mer transparente, sirotant mon daïquiri sous 35° en écoutant Francky Vincent (bon ça, c'était la partie moins exotique)(fruit de la passion, j'aime quand tu me touche toudoudoudou ♫)

Forcément en me remémorant ces vacances paradisiaques, ni une ni deux, j'ai enfourché emporté la patate douce, sans même savoir comment ça se cuisinait, mais je me suis promise d'y arriver (enfin au moins d'essayer) et de retourner sous les cocotiers l'espace d'un repas.

J'ai pas attendu qu'elle ne pourrisse (comme les asperges que j'ai acheté le même jour, mortes de vieillesse, amen) et j'ai checké toutes les recettes qui existaient (en cherchant la plus simple of course) le soir même. 

Finalement je me suis retrouvée à me lancer dans ..... attention ...... un tagine....WTF ?!?

(bon, moi même j'ai encore du mal à croire avoir choisi la recette la plus compliquée qui existait).

J'aurais pu choisir le truc que tu balances dans la flotte et c'est terminé. Non, moi j'aime le défi, le risque, je choisi le plus compliqué. 

Surtout que je n'ai jamais bouffé de tagine de ma vie, donc finalement je n'ai aucun point de comparaison. 

Bon et puis pour l'exotique, tropique, cocotiers, tu repassera. Là c'était plutôt ambiance souk à Marrakech.

 Et bien, contre toute attente après 2h de préparation (j'avoue, ce jour-là, vraiment, je n'avais rien d'autre à faire de ma peau), j'ai mangé cette chose qui ressemblait à un tagine, et c'était clairement som-peu-tu-eux. 

Alors comme c'est relativement exceptionnel pour être souligné, j'ai décidé de te filer la recette, si toi aussi, un soir, tu sens que tu t'es perdu. 

 

Déjà pour commencer tu coupes le poulet (ou autre chose, tu fais ce que tu veux), les oignons, les tomates, et l'ail.

Je pense que je t'ai pas encore perdu. 

Sauf si tu t'es coupé le doigt et que tu pisses le sang.

Si tu es toujours muni de tes 10 doigts, tu balances tout ça dans une marmite, une casserole, ou ce dont tu disposes dans ta cuisine avec de la cannelle, du poivre, du sel, du safran si t'en as, l'ail, coriandre, persil et un fond d'huile d'olive. Vas y franco, on est pas des pédés avec l'huile, on est plus à quelques calories près. 

Si tout va bien ça ressemble à quelque chose comme ça 

(bon oui moi j'avais que des tomates cerises, mais on s'en fou c'est pareil hein?) 

Tu laisses le tout faire sa vie pendant une vingtaine de minute et puis tu ajoutes de l'eau et tu laisses mijoter tranquille.

En attendant, on va pas sur twitter ou facebook, non, on épluche et on coupe la patate douce en morceaux 

(si tu veux tu peux boire un verre de vin en même temps, c'est autorisé)

Quand tout a mijoté et cuit, tu ajoutes les patates douces, encore un peu d'oignon et un baton de cannelle (oui j'avais ça dans ma cuisine, vestige du Maroc). 

Et tu relaisses mijoter le temps que les patates soient cuites (environ 10-15min)

Et une fois que c'est fini t'as plus qu'à manger comme un porc et à stocker le gras.

Maintenant tu peux m'appeler Maïté

.

Quand on est en retard

Franchement y'a rien de plus énervant que d'être à la bourre non?

Mais quand en plus les éléments se liguent contre toi et font tout pour que tu le sois encore plus, y'a de quoi devenir folle à lier.

Bon alors oui, il y a bien une question de nature qui entre en jeu.
Genre moi, je suis pas du genre à être organisée, à tout préparer à l'avance, à partir plus en avance qu'en avance pour être sûre d'être à l'heure.
Quand j'étais au lycée ou à l'école, je préparais pas du tout mes affaires la veille, je choisissais pas du tout mes vêtements la veille au soir non plus, je faisais rien de tout ça. J'étais plutôt du genre à gratter les 3 minutes de sommeil qui, soit disant, allaient tout changer sur ma fatigue de la journée, à tergiverser 10 ans sur ma tenue du jour, manger ma brioche sur la route tout en révisant mon contrôle de maths, que de toutes façons j'allais foirer l'heure d'après.

Pas du tout organisée la fille.

Mais j'ai tenté, enfin, je tente toujours, de changer avec l'age (à presque 30ans, il serait temps j'ai envie de dire)
La vie active toussa, fait que t'as un peu plus d'obligations, voir de contraintes, qui font que tu es forcée de t'organiser un minimum, d'être à l'heure au travail et d'avoir une mémoire d'éléphant (l'agenda et les rappels sur ton téléphone sont tes meilleurs amis du 21ème siècle).
Cependant, bien que tu tentes de mettre tout en oeuvre pour devenir quelqu'un d'organisé, et que tu essayes de faire parti du clan des gens qui sont toujours à l'heure, qui pensent à tout, et bien il y a toujours quelque chose, quelqu'un qui se met en travers de ton chemin pour que tu moisisses dans ton clan à toi, celui des gens bordéliques qui sont jamais à l'heure.
Pourtant tu veux changer, et tu y met de l'énérgie.

Si si, je te jure.

La veille au soir tu règles ton réveil, tu le fais consciencieusement, tu mets le radio-réveil à 5h57 pour que tu ai le temps de te réveiller.
S'en suit l'alarme du téléphone qui sonne à 6h, qui est censée être ton dernier rappel pour que tu lèves ton cul de ton lit chaud et douillet.

6h18, tu te lèves.
Bah ouai. Tu t'es rendormie entre l'annonce du prix de l'essence à 2€ et le "Someone like you" d'Adele qui te donne envie de dormir plus que de l'entendre pour la 958ème fois.
Finalement c'est la minute info trafic qui te réveille et qui te fais dire que t'as plutôt intérêt à te cravacher le fessier.

6h20 les 2 chats slaloment entre tes jambes, tu tentes de les éviter et tu marches dans un vomi relativement frais.

6h21 tu ramasses le vomi, et t'as envie de vomir, à ton tour.

6h23 tu donnes à manger aux chats, avant de te nourrir toi.
T'as encore envie de vomir sur le "petit mijoté de civet de lapin aux légumes reconstitués dans sa gelée" écrasé dans la gamelle.

6h42 t'as ingurgité tes 2 tartines, ton café et ta clope.
T'as checké facebook, Twitter, tes mails, les infos, les epic-fails du jour, sytadin une fois, deux fois, trois fois et les quelques blogs qui ont posté dans la nuit ou ceux qui ont eu le courage d'écrire si tôt
D'ailleurs tu cherches toujours à comprendre si ils sont programmés si tôt ou si y'a vraiment des gens qui se sentent l'âme bloguesque de si bon matin.

6h43 tu te dis que t'as abusé et qu'il ne te reste plus que 17 minutes pour te doucher, te maquiller, te coiffer, trouver des vêtements, prendre tes affaires et être dans ta voiture à 7h.
Tu penses encore que tu es large.
T'es vraiment trop naïve.

7h13 t'es dans ta voiture, t'as bouffé 1/4h sur ton temps de parcours appart-boulot. Pourtant, tu sais que ça vaut de l'or 15 petites minutes quand tu bosses à l'autre bout de Paris.

7h30 t'es toujours pas arrivée sur l'autoroute parce que t'as laissé passer 4 feux verts d'environ 2min chacun, tout ça à cause du premier connard (d'une longue série) de la journée qui bloque le carrefour.
Il pense peut être qu'il est seul sur la route?
A cette heure ci tu trouve encore des circonstances atténuantes aux gens.

7h34 t'arrives sur l'autoroute. Elle est bouchée.
Ton taux d'agacement commence à s'emballer.
Tu te sens fébrile.
Tu te dis qu'aujourd'hui c'est justement pas le jour ou tu dois arriver en retard, des gens t'attendent à l'arrivée, et tu dois être à l'heure.

7h35 Tu oses malgré tout espérer que tu auras quand même le temps de prendre un café en arrivant.

7h55 Tu arrives au bout de l'autoroute et là un choix cornélien s'impose à toi :

périph nord ou périph sud ?

(TADAAA musique angoissante)

Quand la vie est injuste, elle te laisse le choix car tu te trouves quasi à même distance quel que soit ton choix. La chienne.
Pendant ce temps, environ 6 connards te doublent sur la droite pour gagner 15,32 secondes, trop précieuses ...

7h56 Tu prends le sud parce que tu gagnes 2 portes.
Pourtant sur le trafic Gmap ils disent que c'est vert au nord à partir de la chapelle alors qu'au sud c'est rouge du début à la fin.
Mais tu penses quand même que t'as raison.
Ta logique est implacable.

8h10 T'as environ 10 portes à passer avant d'arriver.
Tu en a passé 2 ... en 15minutes.
Selon un calcul savant, ça te laisse 20 minutes pour arriver mais tu estimes ton arrivée 45 minutes plus tard.
Tu regrettes amèrement ton choix.
Toujours tu fais les mauvais choix.
T'as envie d'hurler.
Ton taux d'irritation est à 80%
Tu as fais une croix sur le café.

8h30 T'es au max acceptable de l'énervement, t'es pas arrivée, il te reste 2 portes.
C'est officiel, tu es en retard.

8h40 tu sors enfin du périph. Tu remercie Dieu même si tu n'y crois qu'à moitié, que l'entreprise où tu vas soit à la sortie du périph.
Tu réalises que ce n'est plus bouché après ta sortie.
Tu pestes.
Tu supportes plus personne possédant une voiture.
Tu te dis que si tu étais dans un jeu vidéo tu écraserai tout le monde sans scrupules. Surtout ceux qui ont une camionette blanche. Tu les déteste.

8h42 t'arrives en burn sur ton parking.
Tu croises les doigts pour que personne ne soit arrivé avant toi.
(tu oses croire que tu pourras quand même prendre un café)

8h45 le mec qui te livres à toujours pas compris que tu n'étais pas là avant 8h30, donc il vient à 8h10 te livrer.
Forcément t'es pas là. Et tout est posé à l'arrache dans le couloir.
Ca t'énerve, mais t'es plus à ça près.

Et quand t'as pas de chance, tu te fais pourrir par les gens.

La journée se passe.
Tu sais que tu finis à 18h et que c'est l'heure stratégique pour les bouchons.
Tu sais aussi que tu vas rentrer à 20h chez toi.
Ca te blase d'avance.
T'as envie de laisser ta caisse comme Michael Douglas dans "la chute". Mais t'es pas dans un film et c'est pas ta voiture.
Tu te promets alors de partir plus tôt la prochaine fois et d'arriver à l'heure.

Et puis la fois suivante, c'est le même refrain.
Quand t'es en avance, c'est un concours de circonstances.

En fait t'es incurable.

Viens on s'apprend des trucs

.

Y'en a qui n'ont jamais mangé d'artichaut ou d'asperge.

Y'en a d'autres qui apprennent des trucs que tout le monde savait déjà. 

Si tu fais parti de la première catégorie, je ne peux plus rien pour toi. Mais peut être que quelqu'un peut t'aider ... 

Si tu fais parti de la deuxième catégorie, aujourd'hui je te propose de briller lors des 

soirées de l'ambassadeur. 

✿ Tu savais que le petit trou sur les stylos bic c'était pour que les gamins (ou les gens un peu débiles) puissent respirer au cas ou ils l'avaleraient ?
On essaye ? Ou tu préfères le jeu du foulard ?

✿ Tu savais que Charlie Chaplin s'était présenté à un concours de sosie de lui même et qu'il avait même pas gagné ?
J'vais peut être tenter ma chance au concours du meilleur Claude François. C'est tendance.

✿ Tu sais pourquoi on se dit merde pour se souhaiter bonne chance ?
Parce qu'à l'époque, plus il y avait de crottins devant une salle de théâtre, plus il y avait de monde, donc plus la pièce était populaire, c'était signe de chance.
Imagine un concert de michael Jackson au 18ème siècle. Le bordel.

✿ Tu savais qu'Hugo Boss avait confectionné tous les uniformes des SS et des nazis pendant la seconde guerre mondiale ( et que par ailleurs, ils testent sur les animaux) ?
Boycottons !

✿ Tu savais que si tu regardes Homer Simpson de profil tu peux voir les initiales de son créateur ?
Observes bien.

✿ Sur la compagnie Singapour Airlines, il y a un placard à cadavre. Ouai.
Parce que Singapour-Los Angeles, c'est le vol le plus long qui existe, 17h. Et comme ils peuvent pas atterrir si quelqu'un crève en plein vol, ils peuvent au moins le planquer en attendant.
Quand je bossais, j'ai vu un mort à l'arrivée d'un vol, mais y'avait pas de placard par contre.
Pompon, ex hôtesse d'aéroport.


✿ Tu sais d'où vient le mot fuck, qu'on utilise à outrance aujourd'hui pour dire fuck la police, fuck you, fuck off (fuck me)...?
A l'époque des rois il fallait l'accord du Roi pour niquer, du coup quand c'était ok, ils affichaient une pancarte sur leur porte

" Fornication Under Consentment of the King"

Imagine la logistique s'il fallait écrire une lettre à Sarko...



✿ Tu savais que dans le logo PMU on voyait un mec en train de parier ?
Moi j'ai toujours vu que les chevaux, jusqu'au jour ou ...

✿ Pareil pour le logo Carrefour, moi j'ai toujours vu une forme bizarre, avec des flèches et des formes non identifiables. Mais en fait, ça représente le "C" de Carrefour. 

Quand je l'ai su, toute mon enfance s'est écroulée. Maintenant je ne vois plus que ça et je suis triste.

On m'aurait menti pendant toutes ces années?

✿ Tu savais que t'avais le droit de faire un chèque sur un bout de papier? Tu réécris les mêmes mentions que sur un chèque normal, et le mec est obligé de le prendre.
Des volontaires pour une feuille de PQ ?

Maintenant tu peux :

-pavaner en société

-trouver un sujet de conversation pendant un speed dating

-sortir ta science devant tes potes qui ne juraient que par tes blagues carambar 

-ou juste mourir moins con plus cultivée

Ne me remercie pas, c'est cadeau. 

.

Semaine et découvertes (et déconvenues)

Professionnellement parlant, on pourra dire que c'était la semaine de l'angoisse.

Mardi, je mets 1h30 pour faire une moitié de periph, le truc qui te blase puissance 1000 dès le matin. J'arrive 10min en retard (heureusement je badge pas, je bosse seule)
Puis une vieille connasse (pour parler simplement) me pourri par téléphone pour une raison merdique qui ne m'incombait pas du tout en plus. Donc doublement agaçant.
La madame elle avait pas reçu confirmation d'un mail pour passer sa commande hebdomadaire, et la madame elle se réveille 5 jours après, quand c'est trop tard, donc.
Donc la madame elle commence par m'écrire un mail assassin dès 8h30 du mat' (que lui, j'ai reçu par contre).
Je vérifie, je n'ai rien de sa part. Je décide donc de lui téléphoner ... bien mal m'en a prit.
Hurlements au téléphone, pourrissage dans les règles de l'art, humiliation pendant 10 minutes et j'en passe... dès 8h30 du matin c'est clairement pas agréable.
Je tente de retenir mes larmes pour pas passer pour une faible (ouai j'aime pas quand on m'hurle dessus, surtout quand c'est pas ma faute, alors ça me donne envie de pleurer, petite chose sensible).
Tellement subjuguée par son attitude, j'ai pas su réagir comme j'aurais voulu, je me suis écrasée comme une merde dans une pelle (pour imager hein).

La journée (voir la semaine) était annoncée.

Inutile de préciser que le reste de la journée fût TRES long et aussi TRES merdique. Bien évidemment une "couille" n'arrivant jamais seule, je n'ai eu que des problèmes ce jour là.

Manquait plus qu'une corde pour me pendre, en fait.

☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁

Mercredi, jour de repos, j'écris un mail au boss pour lui compter ma petite histoire pleine de rebondissements.
En bon boss qui se respecte (sur ce coup là je lui dis merci quand même), il écrit à la madame un bon mail qui remet bien les choses en place.
La madame confesse, elle a été ultra mauvaise avec moi (sans blague ?).

Le reste de la journée pas du tout reposant comme un jour de repos

(repos, nom masculin de l'adjectif reposant = jour ou tu te repose. A priori) 

Ne faire que des trucs pour le boulot et rentrer à 18h30, blasée et rincée comme une journée de taf. Lovely day.



J'achète une patate douce, je sais pas comment on cuisine ça, mais ça me rappelle mes vacances en Guadeloupe (le soleil, l'eau transparente toussa), alors j'achète. Espérons qu'elle ne finisse pas comme la banane de la semaine dernière.

☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁

Jeudi je décide de me faire des pommes grenaille comme au resto avec whatmille gousses d'ail, un pot de crème fraiche (genre je cuisine moi, depuis quand?)

LEGER le soir, LE-GER.

Evidemment j'en fais 10 fois trop, et je me sens obligée de tout bouffer. Je mets 24h à digérer avec la sensation d'avoir pris 5 kilos.

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Vendredi stress. Je n'ai encore pas reçu le mail de la madame la tarée.
Vieille sueurs froides, je décide de lui téléphoner pour être sûre que ce soit normal ... et là, toute mielleuse au téléphone, genre je suis trop gentille de l'avoir appelé... Connasse.


S'en est suivi une invit' au resto le soir puis une autre invit' à bouffer le samedi.
Tu l'as compris cette semaine j'ai pris 3 kilos je pense.

J'ai skypé avec ma grand mère (89 piges). Ma mémé Rocks.

J'ai vu des jeun's déguisés partout dans Paris, j'ai pas compris, et puis Brie m'a dit que c'était Mardi gras (moi je croyais que mardi gras c'était la chandeleur ... kikou l'inculte)

J'ai appris qu'avec l'asperge tu faisais pipi vert ou que ça sentait pas la rose (je sais plus je m'embrouille avec l'artichaut) . Du coup j'ai racheté des asperges pour faire l'expérience.
Je te raconterai et je prendrai une photo. Non j'déconne, le pipi c'est mon jardin secret.

Et puis j'ai vu la réincarnation du sphinx sur mon canapé.

Quand la terre part en sucette

C'est peut être pas très funny, ni très "simple & funcky", mais ça vaut suffisamment la peine que j'en fasse au moins un petit article, à ma toute toute petite échelle à moi, derrière mon ordi, sur mon petit blog de rien du tout, parce que c'est un sujet qui me tient vraiment à coeur.

Comme tu le sais, on est un peu des destructeurs de planète en puissance, je ne t'apprends rien.

*Je te rassure avant que tu ne t'échappes, je ne vais pas me la jouer pro écolo militante*

On le sait pas forcément, ou on s'en doute mais on ne le mesure pas, mais l'impact de certains gestes de notre quotidien à des répercussions dramatiques sur notre planète sur le long terme.
Mais ce qu'on mesure encore moins, je crois, c'est qu'au delà des gestes qui polluent et qui détruisent, ce qu'on mange peut aussi avoir des conséquences désastreuses.

Ceux qui le savent (et je parle surtout des premiers coupables de tout ceci : les marques, les grosses firmes etc ... ) font bien souvent la politique de l'autruche. D'ailleurs c'est pas par hasard si la plupart de ceux là ferment leur porte aux médias, moins ils en disent, mieux ils se portent.
Et puis pour les autres, nous, les consommateurs, il y a ceux qui savent mais qui s'en foutent, ceux qui savent et qui tentent de faire au mieux, et ceux qui ignorent tout.

On en parle de plus en plus, même si à mon sens c'est encore insuffisant, mais l'huile de palme détruit des forêts entières, notamment en Indonésie, tue des animaux et  les menace de disparaître totalement de la surface de cette planète.
L'huile de palme, ou plus communément appelée "huile végétale", tu le sais ou peut être pas, ou tu commences à l'apprendre grace aux marques qui commencent enfin à parler, mais il y en a partout :
dans ton nutella, dans tes chips, dans ton pain de mie, dans ton gruyère, dans les bougies que l'on achète le dimanche à ikea (au lieu d'acheter le meuble en bois tropical qui provient des même forêts soit dit en passant ...) et j'en passe, la liste est infiniment longue.

On a du mal, ou en tous, cas jusqu'à il y a deux ans moi je ne réalisait pas le cheminement de tout ça, mais quand j'ai vu, j'ai pleuré, vraiment.
Alors oui, je suis peut être en retard par rapport à vous, à d'autres, je ne sais pas, mais peut importe en fait, je me dis que ce qui compte, c'est de l'avoir comprit finalement.

Des hectares entiers de forêt sont brûlés et détruits chaque jour, afin d'extraire par un procédé que je ne vais pas t'expliquer ici, c'est pas le but, la fameuse huile de palme destinée à tous ces produits de consommation, et également pour en récupérer tout le bois tropical afin de meubler nos salons et tapisser nos terrasses de jardins.
Cette dévastation des forêts oblige les animaux y vivant, et notamment les orangs-outangs et autres espèces de singes à se déplacer petit à petit vers d'autres forêts.
Les forêts se faisant de plus en plus rares, les singes n'ont, au fur et à mesure de cette destruction massive, plus d'abris, plus de lieu où vivre, plus d'endroit où se reproduire, plus rien. Ils en arrivent à peupler les villes environnantes pour se faire chasser, ou y mourir, ou encore se faire capturer afin d'amuser le peuple, enfermés dans des cages à peine plus grande que leur corps, toute leur vie. Et quand ils ont de la "chance", ils trouvent un autre coin de forêt, qui de toutes façon finira par être démoli.

Voilà leur triste destin.

Aujourd'hui c'est le combat d'un homme : Patrick Rouxel.
Je t'en ai déjà parlé il y a quelques temps. C'est un ami, un vrai, de Mister. Quelqu'un de bien, qui donne sa vie, et ce n'est pas une image, pour défendre tout ça.
Il a passé des mois à filmer tout ce massacre pour témoigner de ce qu'il se passe là bas et ce que personne ne montre ici, alors que nous sommes les premiers concernés.

Grace à ce qu'il a fait et à ce qu'il continue de faire, (et j'en suis sûre son combat n'est pas innocent dans le marquage du "sans huile de palme" sur nos paquets de chips, pour exemple), ces images, devenues documentaire, a été primé près d'une quarantaine de fois dans bon nombre de festivals en à peine deux ans. Et crois moi, il ne fait pas ça pour l'argent. A l'heure ou je t'écris, il est dans une forêt, en Indonésie, seul avec sa caméra, pour tenter de sauver un ourson menacé, juste un seul.
Comme quoi il n'y a pas de "petit" combat. Et il a décidé de vouer ces prochains mois entièrement à cet animal dans le but de le re-introniser dans son environnement naturel.

Bref, quelqu'un de bien, quelqu'un qui pourra dire avant de mourir qu'il a vraiment été utile lors de son passage sur terre, qui a fait quelque chose pour que ça change. Et rien que pour ça je le respecte beaucoup même si je l'ai peu vu.

Le but n'étant pas maintenant, aujourd'hui et sur ce blog avec cet article de te faire changer, de te faire la morale, car je suis loin d'être irréprochable. Je contribue, bien évidemment à tout ça, je pollue avec ma caisse, j'achète des trucs made in china et j'en passe.
Mais je pense que le message essentiel à faire passer, et que Patrick tente de faire passer à travers ses docu, c'est peut être de consommer moins, mais mieux. Ce que j'essaye de faire.

Alors parfois, je te l'accorde c'est pas forcément donné, et puis le bio n'est pas forcément gage de qualité (quoique?), et puis on a tous un nez sur notre compte en banque, et on ne peut pas passer sa vie à se priver....
Je me dis juste que quand on a le choix, alors pourquoi ne pas choisir la bonne option, celle qui à ton échelle fera ce petit geste pour que les choses s'aggravent moins, ou moins vite.
Un petit geste, 365 jours par an, multiplié par approximativement 7 milliards de personnes ... imagine.

Tu n'es peut être pas sensible à tout ça , je le respecte.
Moi je souhaitais en parler, car c'est quelque chose qui me touche profondément et me tient vraiment à coeur.

Je t'invite, mais alors, 1000 fois à regarder son docu " Green" qui montre tout ça, avec de belles images, mais aussi de vraies images de la vraie réalité (vraie). Il dure à peine une heure, et crois moi, c'est vachement mieux qu'un dîner presque parfait ...

- Tu peux voir le film >>> ICI <<< sur le site et voir la liste de toutes des industries responsables.
(et tu peux même faire un don pour l'aider à poursuivre son aventure)

- Tu peux aussi adhérer sur facebook >>> ICI <<<
Et tu peux même, si le film t'as touché, lui laisser un petit message, car je pense que c'est toujours motivant d'être soutenu.

- Tu peux aussi voir son autre docu, celui qui m'a fait changer ma façon de consommer, et notamment la viande.
Il est édifiant, troublant, émouvant, dur, mais le combat est aussi important :

ALMA LE FILM 

Voilà, j'ai relayé mon message, et maintenant, en ce pseudo jour de la femme,  je suis une femme libérée.

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Semaine et découvertes (et déconvenues)

J'ai voulu regarder un film dans les nouveautés proposées par la box .

Dans les "nouveautés", donc, nous avons Coyote Girls datant de 2000, Air Force One de 1997, La coccinelle de 2004 et La momie de 1999. 

Peut on m'expliquer la définition de "nouveauté"?

J'ai donc opté pour un bon film en strea.. regardé en toute légalité sur mon ordi : "Un heureux événement" avec Louise Bourgoin.
C'est un petit peu la fille que j'aimerai avoir comme copine.
Le film m'a coupé toute envie de devenir mère un jour. Déjà que c'était pas franchement mon rêve, mais je pense que maintenant, c'est carrément devenu LA chose que je n'ai pas du tout envie de vivre.
Par contre je l'ai trouvé poignant, et vraiment bien joué. Donc si t'as rien à faire, télécharge le achète donc le dvd à 20 boules.

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Après un week end mouvementé dans la tête, je songe sérieusement à trouver un autre boulot (oui déjà).

Non je ne suis pas instable (ou peut être un peu), j'ai juste des besoins vitaux en fait, genre manger par exemple.

Et quand j'ai reçu ma paye j'ai eu envie de pleurer (et pas de joie).

A la RE quête du boulot, donc.

Je suis sur une piste mais rien de sûr, donc évidemment je ne vais pas tuer la peau de l'ours avant les boeufs .Ou un truc dans l'esprit.

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(Si comme moi tu aimes lire mais que tu es difficile, ou que t'as pas le temps, ou que tu prends pas le temps, ou que tu préfères boire du vin, bouffer et sortir, ce passage est fait pour toi)

Ma soeur m'a prêté un bouquin tellement génial que je ne pouvais pas ne pas en parler. 

Alors OK c'est pas de l'écriture, c'est de la bd, MAIS de la bd instructive et drôle. 

Ca s'appelle PyongYang (oui comme en Corée du nord) et c'est un mec, Guy, qui raconte en BD son séjour là bas, pour les besoins de son taf. 

C'est tellement absurde tout ce qu'il raconte sur son périple dans ce pays (ou devrais-je dire cette prison même pas dorée) que ça en devient comique. 

Je n'ai qu'une chose à dire : fonce le lire. Je l'ai dévoré d'une rapidité déconcertante (d'une traite en fait), je suis déjà triste de l'avoir terminé.

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Ce week-end j'ai voulu reproduire la recette de Célestine. 

Comme elle, je suis dingo de pâtes sous toutes ses formes. Bon y'a bien une raison budgétaire là dessous, mais pas que hein, j'adore ça.  

C'est une histoire de pâtes, d'asperges et de crème. 

Et d'ail... 

Je suis pas du tout un cordon bleu, certains proches pourront l'attester. 

Par contre les pâtes ça, je connais. 

Je me lance, je coupe les asperges (je relis 25 fois la recette parce que j'arrivais toujours pas à imprimer dans mon cerveau l'ordre coupage d'asperges-cuisson dans l'eau-mixage d'asperges. Pas compliqué pourtant bordel) et j'arrive à la partie "ajouter de l'ail à la crème". 

J'ajoute une gousse de la taille d'une tomate cerise. Ouai j'aime bien l'ail, c'est un peu l'aliment que tu peux te permettre de bouffer à outrance quand t'es plus célibataire.

Par contre on a très vite compris que j'avais eu la main lourde.

Haleine du Samedi soir ..... 

(je te laisse finir ce proverbe)

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Sinon j'ai découvert une banane pourrie dans ma cuisine. 

C'est une info complètement inutile, mais carrément dégueu par contre. 

Elle avait tellement eu le temps de se décomposer, planquée sous des sacs plastique, qu'elle avait quand même eu le temps de devenir noire, sèche et sans rien à l'intérieur.

Ca m'a tellement écoeuré, qu'une frénésie ménage s'est emparée de moi (et de Mister wonderful, ouai il est formidable, il fait le ménage chez moi, et tous les trucs que j'aime pas faire aussi, t'es jalouse hein ?!). 

Bonne semaine les pépitos

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