Week end & découvertes #Tome 3

Samedi soir, après avoir passé une journée plus que moyenne en matière de productivité, il était essentiel qu'elle se termine au moins sur une note culinaire positive.

Direction donc LE lieu où je suis sûre de ne pas flamber mon compte en banque et où je sais que je mange toujours bien, bref mon QG. 

J'ai nommé "l'ACE Bento" (mix japo-coréen), ici pas de sushis ou autres makis.

Pour 8€ t'as tout ça, et après t'as plus faim 

La bière t'es pas obligé. 
Moi si. 

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Samedi matin en lisant les "vous avez 60 000 nouvelles dans votre fil d'actus" sur Hellocoton, j'ai fais des petits bonds. 

-Premièrement, parce que je suis toujours happy le matin de pouvoir lire toutes vos découvertes, coups de gueule, histoires rocambolesques , photos, récits en tous genre etc... ça agrémente mon petit déj' et mon café (café que je bois toujours après avoir mangé, tu te souviens). 

-Et deuxièmement, parce que ce matin là, j'ai découvert que j'avais gagné un concours sur le blog Au pays des merveilles.

J'ai vraiment été ultra surprise sachant que je ne gagne jamais rien, et pourtant ça m'arrive de tenter ma chance quand ce qui est à gagner me parait cool, mais non, je ne gagne jamais. 

Alors autant te dire que quand j'ai lu mon nom sur son blog, je m'y suis reprise à deux fois pour être bien sûre qu'il s'agissait de moi. 

Le lot est 2 places pour le film "Tucker & Dale fightent le mal" en projection privée (j'avoue le titre laisse songeur). Alors je sais pas du tout à quoi m'attendre en allant le voir, peut être je vais détester, peut être je vais aimer, no idea, j'vous dirais ça. Mais ça me fait plaisir d'y aller sachant qu'en ce moment le ciné n'est pas dans mes priorités vu le prix abusif des places. 

Je vous raconterai. 

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Sinon je suis tombée sur des échanges amoureux sur la place publique. 

J't'explique .

Moi, Mr Hérisson et Mélachoune (une pine-co) , on est un peu des langues de pute. Mais entre nous. 

On adore s'échanger nos perles facebook, on se les garde sous le coude, et quand on a un petit lot sympa, on s'envoie des mails, capture d'écran à l'appui en disant des saloperies. 

Des vraies putes j'vous dis. 

On a à peu près tous dans nos contacts des gens qui adorent updater leurs statuts avec des phrases soit inintéressantes

Sérieux ?!? CHAMPAAAAGNE !

Soit, des chaînes relous que tu dois faire suivre à 250 personnes sinon tu auras 14ans de malheur et une jambe en moins .

Soit des mamans qui ne parlent QUE de leurs gamins, qui ne postent QUE des photos de leurs gamins, qui updatent les moindres faits et gestes de leurs gamins ou postent leurs échographies en public. J'les aime bien, mais est-ce qu'avoir un enfant signifie que tu deviens  plus qu'une mère et plus du tout une femme ? 

Soit, pour finir, les couples qui ne conversent plus que via facebook et autres réseaux, en nous dégoulinant des "je t'aime mon amour de petit coeur à la crème patissière" tout mielleux, à tout va, tous les jours, tout le temps, même quand ils vivent ensemble ... 

Et alors là on dégouline de bonheur, on se tartine jusqu'à la moelle...

Imagine pour les 1 an ... 

Avoues toi aussi des fois tu ris ou t'hallucines en secret sur tes contacts facebook. 

Non ?

Bon ok, je suis une vieille bitch.

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Comme je vous l'ai dis le week end dernier, en parlant de cette vidéo, je regresse en 5 secondes à la vue d'un petit animal mignon. Alors autant vous dire que quand j'ai vu cette photo sur le blog Hello Neëst je suis devenue dingue 

T'as pas trooooop envie de lui faire des câlins sérieux ?!! 

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Vendredi je me suis fait un brunch home made ultra gras, ce qui est, quand tu ne bosses pas + ne fais pas de sport, l'idéal pour bien stocker le gras, c'est important.

C'était bien huileux, bien calorique, bien dégoulinant d'huile, mais ça défonçait GRAVE.

Tu l'auras compris, j'aime bien manger . 

J'ai testé , J'ai grave détesté.

Il y a un an, alors que je marchais peinard avec Mr hérisson dans une rue de Paris (bien connue pour ses sondages intempestifs, ses troupeaux de Sidaction/Greenpeace/WWF et autres associations) je me suis faite alpaguée par deux femmes (enfin une, l'autre j'ai pas trop su définir).
Mr Hérisson, sans pitié pour dégager les sondeurs et enquêteurs que ce soit dans la rue comme au téléphone, allait leur dire d'aller se faire mettre voir ailleurs gentiment.
Quand, moi, la faiblesse personnifiée, je leur ai laissé leur chance en écoutant ce qu'elles avaient à me vendre cette fois-ci (après avoir testé des bières à une pause déjeuner, noté des collants, et fait goûté de la croquette à mes chats, je m'attendais encore à un truc absurde).

Et c'est là que la dame et "l'autre personne" me disent qu'elles cherchaient des gens pour faire parti de la nouvelle collection de coiffure d'un salon, avec coupe de cheveux gratos, maquillage et photos à la clé.
Je suis restée un peu perplexe, et Mr hérisson, lui, avait carrément envie de fuir, quand très rapidement je me suis retrouvée à devoir lâcher mes cheveux pas lavés pour qu'elles me prennent en photo, me filent leur carte et me disent qu'elles allaient me contacter pour me dire la date. Faible je vous ai dit.
Je n'avais jamais vécu ça, alors je me suis dit que ça pourrait être une expérience amusante.

Elles m'ont téléphoné 2 jours après, le jour J est vite arrivé, et le cauchemar a commencé...

Elles m'avaient dit de ne pas venir maquillée et de me laver les cheveux avant car sur place ce ne serait pas possible.
Me voilà donc dans le métro à défaut de prendre mon scoot sous la pluie et de niquer mon brushing, la gueule froissée, les yeux cernés, 2 boutons qui avaient décidés de me faire la misère ce jour là, comme par hasard quand je peux pas me maquiller.
Bref j'avais une vieille trogne.
Je cours, bim, problème dans le second métro, du coup je décide de finir à pieds, sous la pluie, à finalement niquer mon brushing et arriver 30min en retard.
Mais tout le monde avait l'air de s'en foutre.

Je découvre donc l'espèce de loft/studio photo dans lequel j'étais censée passer 1h30.
Il y a pleins de filles, toutes arrivées maquillées ... à côté j'avais l'air d'une clodo (ou d'un chien mouillé, au choix), et je me dis que si j'avais su, j'aurai arrangé ma face comme d'habitude. Passons.
Je m'assied donc en attendant mon tour, et là, on me prévient que comme je suis arrivée en retard, d'autres on pris ma place. Je me dis que c'est pas grave, sauf que j'ai poireauté 1h30, soit l'heure à laquelle j'aurai du me barrer.
Je commence à désespérer un peu que des filles arrivées après moi se fassent maquiller et coiffer avant, quand soudain, un des coiffeurs daigne enfin s'occuper de moi.
Je leur dis que je leur laisse carte blanche en me disant que des cheveux ça repousse...jusqu'à ce qu'ils me disent qu'ils voulaient me faire CA :

Top bonnasse mi-mi

J'ai un peu les boulasses de ressembler à Mireille, mais je me laisse faire en me disant que peut être avec des fringues et un maquillage cool ça le fera (pour la photo bien entendu). 

Le mec commence à toucher mes cheveux , et me dit que c'est pas possible, il faut que je les lave. 

WHAT ??!? j'les ai lavé ce matin, et j'ai fait un brushing en plus! Bah non . Me voilà accroupie au bord d'une douche cradingue, à me laver les cheveux, écoeurée de me dire que je me suis fait chier à me lever 2h plus tôt le matin pour me laver/brushinguer la tignasse, pour rien, avec en prime la sensation qu'on me dégage comme une lépreuse qui à le cheveu dégueu. 

Je ressort de là, cheveux trempés, frisottant, bref tout ce que je déteste, mes cheveux ressemblent à de la mousse, et ça n'échappera pas au coiffeur, c'est sûr. 

Il commence à couper, jusqu'ici tout va bien, puis il s'attaque au brushing. L'expédition en somme. J'en pouvais plus, même moi, toute seule dans ma salle de bain de 2m carré, je vais plus vite. Il tente de rebiquer vers l'intérieur du visage tous mes cheveux (comme Mireille quoi), sauf qu'avec ma nature de cheveux c'était mission impossible. 

Comment un coiffeur n'avait pas pu remarquer ça? 

Un peu saoulé de ne pas y arriver, le mec me laisse en plan, et là, démarre une deuxième heure d'attente ou personne ne me calcule, comme si ma coupe de cheveux foireuse m'avait rendu invisible. 

Je vois toutes les nenettes coiffées au top, jolies, bien maquillées avec de superbes vêtements, et me dis que moi, je suis toujours assise avec mon envie de me pendre. 

Le maquilleur gay et un peu langue de pute se décide enfin à me ravaler la face, sauf que je me retrouve à côté de cette fille là, au dessus. C'est pas miss France (bien que miss france ne soit pas une référence), mais elle a juste un teint parfait, une peau de bébé, une coupe sympa, elle fait 1,85m et elle est ultra lookée. 

Moi à côté avec mes 2 boutons incamoufables, ma peau sensible et rougie par le froid, mes cernes et ma coupe de Mireille Mathieu, je ressemblais à une gueuse. 

(Seconde envie de me pendre). 

Surtout quand le chef coiffeur dit à coté, qu'elle, elle est superbe, sans frange, parce qu'y'en a marre de la frange (ils venaient juste de me la couper à moi la frange)

(Troisième envie de me pendre + de pleurer).

La langue de pute bodybuildée commence à me maquiller, et en moins de deux, il avait déjà terminé. Genre "sa coiffure est à chier de toutes façons ça suffira comme ça ". 

Je me regarde, me trouve horrible avec ce fond de teint gras sur ma peau, on voit toujours mes boutons (heureusement photoshop existe dans ce cas précis)(enfin, si ils daignent me photoshoper, moi), même pas un trait de crayon sur les yeux, kedal. 

Je tente une énième fois de m'auto-rassurer en me disant qu'avec des fringues sympas ça passera peut être .... jusqu'à ce que je vois LA robe qui m'était destinée ... 

Une espèce de robe longue informe, rouge vif, ouverte dans le dos, matière soie low cost, genre doublure de jupe. Le style de robe que tu trouves chez le chinois rue St Denis, ou pire dans un vieux sex shop luxe de la même rue. Bref le genre de truc à l'antipode de moi-même.

Ca ressemblait genre à ça, mais en pire.
Une robe moche quoi

(Quatrième envie de me pendre + de pleurer + de me barrer en courant, moi et Mireille)

Je suis écoeurée, mais je me dis que de toutes façons, ça fait plus de 4h que je suis là (ouai pour les 1h30 tu repasseras) et que de toutes façons, je suis foutue. 

Me voilà donc à poser devant le photographe, à faire semblant que ma robe à 9€ vole dans le vent, à essayer de pas être trop de face pour pas qu'on voit trop ma tronche faussement maquillée et ma coupe de cheveux foirée.  Super à l'aise quoi ...

Je suis partie de là avec mon bon pour une coupe de cheveux valable un an (qui a fini à la poubelle), les larmes aux yeux, mon amour propre déglingué, retrouver Mr Hérisson pour lui raconter mon enfer (en robe rouge) en lui promettant de ne plus être aussi faible quand on m'alpaguera dans la rue . 

NB: Les photos sont tout de même sorties dans le magazine papier du salon de coiffure.

Mais un an après, je réalise, que moi, ils m'ont dégagé de leur site internet .

Enculés.

Si tu veux voir ce qu'ils font, pour toi aussi, ne jamais y aller, vas voir ici , parce que quand je regarde leurs collections , je me dis que c'est pas ma faute à moi (Alizée si tu m'entends) si j'étais moche ce jour là.

Mesdames et Messieurs, Laaa cour des miracles

Dans mon précédent billet je t'ai fais une allusion à mon amour inconditionnel pour les grandes surfaces et autres galeries commerciales (lisez ceci au 14ème degré).

En effet, entrer dans la boîte à consommer où tout est concentré sur quelques centaines de mètres carré pour que t'en bouffe un maximum en un minimum de temps ça me débecte.
Mais je crois que le pire ce n'est pas tant ce gros bloc de boutiques passant du téléphone, au vêtement, à la saucisse à moitié prix, aux jeux vidéo... mais c'est les gens ...
J'ai toujours comparé mes rares virées (contrainte et forcée) aux centres commerciaux, à une anthologie de Confessions Intimes. Quand tu regardes l'émission tu te dis "vas y ça existe pas en vrai", bah j'te jure que si tu fais un tour dans le temple de la conso tu les verras tous. Tout ceux que t'as vu et même plus encore, tu les retrouve là bas, plus besoin d'allumer ta tévé (même si quand je tombe sur cette émission j'peux pas m'empêcher de mater tellement c'est absurde)

Du coup je me suis dis que j'allais partager avec toi, si tu le veux bien, le top 3 des casses-boules que tu peux croiser en faisant tes courses ou ton shopping au paradis de la beauferie et de la consommation à outrance.

En premier, et elle mérite bien sa place dans le top, c'est la mère de famille de 25ans avec sa poussette et ses 2 gamins ingérables.
Souvent elle a une couleur de cheveux dégueulasse genre jaune pipi avec des racines noires (et grasses). Elle a 2 garçons de 5ans environ qui s'appellent Dylan et Aaron. Dans sa poussette elle a sa seule et unique fille de 6mois: Alisha (comme la chanteuse tu sais, Alisha Quize) du coup elle kiffe tellement qu'elle l'habille que en rose avec un bandeau ridicule sur la tête. Elle s'en fou des autres (surtout de ses mioches), elle dit jamais pardon, c'est une princesse parce qu'elle a une poussette elle à le droit d'être désagréable (poussette=tous les droits, comme la femme enceinte, mais en pire). Elle fait que de gueuler fort sur ses gamins, elle dérange tout le monde, mais j't'ai dis, elle s'en fou des autres. Souvent elle claque tout son fric pour se saper chez Jennyfer, elle et sa gamine, les 2 autres elle s'en tape.
Bref, elle est insupportable.

En second, tu as le groupe de jeun's de 17, 18ans, en mode caille-ra (wesh j'parle verlan).
En général ils sont 12, et ne se déplacent qu'en meute. Souvent y'a 9 garçons et 3 filles. Les mecs sont tous lookés pareil: casquette à peine posée sur le crane, jean sous le cul (la démarche qui va avec), sweat à capuche (la capuche mise sous la casquette, c'est important dans un centre commercial). Chez les girls, y'en a deux qui sont sappées pareil, et la troisième c'est un peu le garçon manqué, fringuée comme les garçons, qui fait rire les autres, mais qui se fait cogner comme un mec. Par contre ils ont TOUS un smartphone. Souvent ils ont pas de tunes, mais ils squattent tout l'après midi dans la galerie et les magasins. Quand tu rentres dans une boutique, eux aussi ils parlent fort, ils couvrent même le black eyed peas pourtant à donf. Ils se chamaillent, ils se poussent, ils rigolent, ils prennent les vêtements et les jettent sur la pile, ils demandent d'essayer 15 jeans mais ils achètent jamais.
Bref ils sont relous.

En troisième, t'as le gang des poufs.
Avec elles, c'est le défilé de mode permanent. Elles sont trois, et elles, si elles sont là c'est
1: pour claquer tout leur fric dans de la sape de pou-pouf,
2: pour mater les mecs (qui eux aussi passent leur vie ici). Ni plus ni moins.
Alors autant te dire qu'elles mettent le paquet en matière de make up teint orange, chevelure travaillée à l'américaine, slim blanc trop moulant, talons plateforme de 15cm qu'elles gèrent pas, mais elles font style, et surtout elles ont des ongles carrés en plastique. Elles vont 3 ou 4 fois aux toilettes pour vérifier si elles ont assez de gloss, elles passent 30min minimum dans chaque boutique à essayer toutes les paires de shoes jusqu'à trouver celle qui fera la plus chagasse. Elles saoulent les vendeuses chez Sephora (qui de base sont déjà saoulées par la vie) pour trouver le fond de teint le mieux adapté à sa carnation blanche d'origine, pour finalement repartir avec une terracota. Elles dégainent leur Iphone toutes les 2min pour envoyer des textos, des fois même, elles s'envoient des textos entres-elles.
Tu l'aura compris, c'est pas des flèches.

J'aurais encore pu ajouter, la grognasse avec son caddie qui bloque tout le monde dans le tapis escalator. Elle s'est collée ni à droite, ni à gauche, non, au milieu parce qu'elle s'en bat de toi (c'est la cousine de l'autre).
Ou encore ceux qui marchent de front dans une allée et qui eux aussi t'empêchent de passer, ils font semblant de pas t'entendre quand tu dis "pardon", mais quand tu commences à pester, là, ils t'entendent par contre.
Après la mère de famille et ses gamins, t'as aussi la famille nombreuse qui fait ses courses TOUS ENSEMBLE, ils traquent chaque promo, du coup ils passent des heures à faire leurs courses, les gosses chialent, ils réclament des jouets, entament les paquets de gâteaux dans le supermarché, et ils oublient toujours un truc quand ils sont à la caisse (et toi t'es à la même caisse qu'eux - vdm)

Bref, les centres commerciaux, c'est le bal des connards
(j'ai jamais dis que j'étais une fille gentille)